"Mami, Mami, warum schieben wir das Auto zum Abhang?"

"Sei still, sonst wacht Papi noch auf!"

Der Postbote ruft in den Briefschlitz:

"Hören Sie schon endlich auf zu bellen, Herr Meyer! Heute ist keine Rechnung dabei ..."

Schimpft der Rennstallbesitzer mit dem Jockey: "So geht das nicht weiter, du bist viel zu langsam!"

"Ich weiß gar nicht, was Sie wollen, da waren doch noch mindestens fünf Pferde hinter mir ...!"

"Stimmt, aber die gehörten schon zum nächsten Rennen ..."

Kommt eine Dame an den Postschalter,

legt einen 100-Euro-Schein auf den Tresen, verlangt eine Zehn-Cent-Briefmarke.

"Tut mir leid, dass ich keine Zehn-Cent-Münze habe." – "Macht nichts, gleich haben Sie ja 999!"

"Nun iss mal schön deinen Reisbrei auf, Uli! Die armen Kinder in Indien würden sich freuen,

wenn sie nur die Hälfte davon hätten!" – "Ich auch, Mami, ich auch!"

Der Ehemann verärgert zu seiner Frau:

"Ich habe es endgültig satt, bei dir nur die zweite Geige zu spielen!"

Darauf meint sie lachend: "Du kannst froh sein, dass du überhaupt noch in meinem Orchester bist!"

Der Gast im vornehmen Restaurant beschwert sich:

"Herr Ober, ich habe schon zehnmal Schnitzel bestellt!"

Darauf der Kellner: "Bei so großen Mengen dauert es immer etwas länger!"

"In welcher Gegend haben Sie denn den Schmerz zuerst gespürt?", will der Arzt vom Patienten wissen.

"Oh, Herr Doktor, dass muss zwischen Westbahnhof und Rathausplatz gewesen sein!"

Chef zum Angestellten: "Sie sind entlassen!" – "Warum das?" – "Sie haben im Dienst geschlafen!"

"Das machen andere doch auch!" – "Ja, aber nicht mit meiner Frau ..."

Die sechste Runde des spannenden Boxkampfs ist vorbei.

Der Herausforderer erschöpft zu seinem Trainer: "Glaubst du, ich kann noch gewinnen?"

"Aber natürlich! Wenn du weiter so in die Luft schlägst,

hat der Titelverteidiger spätestens in der elften Runde eine Lungenentzündung!"

Ganoven-Otto zeigt einem ehemaligen Knastkumpan seinen kleinen Sohn.

"Ist er nicht ein Prachtkerl?", fragt er stolz. – "Und sitzen kann er auch schon!"

"Na, Marion, wie fühlst du dich denn so in deiner jungen Künstlerehe?"

"Fabelhaft! Er malt, und ich koche. Hinterher raten wir beide dann, was es sein soll!"

Manfred kommt spät aus seiner Stammkneipe nach Hause.

Durch den Lärm aufgeschreckt, ruft seine Frau: "Was ist denn los?" – "Die Schuhe sind umgefallen!"

"Aber das macht doch nicht so einen Lärm!" – "Doch, ich stand noch drin!"

"Haben Sie nur weiße Kondome?", fragt der Kunde den Drogisten.

"Nein, wir haben auch gelbe, grüne, rote ..."

"Um die Wahrheit zu sagen: Ich suche etwas in Schwarz. Mein bester Freund ist gestorben

und ich möchte seiner Frau einen Beileidsbesuch abstatten."

"Wie alt sind Sie?", fragt der Richter die nicht mehr ganz taufrische Zeugin. Verlegenes Schweigen.

"Also raus mit der Sprache! Sonst lass ich Sie vom Publikum schätzen!"

Der Sohn eines Ganoven kommt von der Prüfung nach Hause.

"Wie war es?", fragt der Vater. – "Prima", antwortet der Sohn.

"Drei Mann haben mich vier Stunden verhört, aber ich habe nichts ausgeplaudert."

Max beichtet, er habe gegeigt. "Das ist keine Sünde!", so der Pfarrer.

Vier weitere Kerle beichten das Gleiche und werden entlassen.

Jetzt Eva: "Ich habe mich geigen lassen!" – Schreit der Pfaffe: "Alle noch mal zurück zu mir!"

Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen.

Sie erzählt, dass die Verletzungen von ihrem Mann stammen.

Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" – Sie: "Das dachte ich auch ..."

Kommt ein Mann angstschlotternd zum Zahnarzt:

"Nun mal ganz ruhig, Sie brauchen keine Angst zu haben. Es tut bestimmt nicht weh!"

"Lassen Sie die dummen Witze, ich bin selbst Zahnarzt!"

Unterhalten sich zwei Nachbarinnen. "Ich fürchte, mein Mann geht fremd!"

"Wie kommen Sie denn darauf?"

"Immer, wenn es nachts ein Gewitter gibt und es stark blitzt, springt er aus dem Bett und ruft:

"Ich zahle alles für die Negative!"

Zwei Freunde im Gespräch: "Gestern gab es bei uns einen Riesenkrach!"

"Und wie ist er ausgegangen?" – "Meine Frau kniete vor mir nieder!"

"Und was hat sie gesagt?" – "Komm sofort unter dem Bett raus!"

"Schreibst du eigentlich alles auf, was du für den Haushalt ausgibst?"

"Ja, bis zum 15. des Monats." – "Und dann?" – "Dann lasse ich aufschreiben!"

Der Häftling lässt sich einen Backenzahn ziehen,

dann muss der Blinddarm raus, und schließlich sind auch die Mandeln dran.

Meint der Aufsichtsbeamte:

"Wir haben Sie durchschaut. Sie wollen wohl in Einzelteilen verschwinden ..."

"Vor der Geburt unseres Kindes konnten wir uns nicht auf einen Namen einigen.

Ich war für Klaus und meine Frau für Theodor." – "Und wie heißt es jetzt?" – "Ruth!"

"Du wirst jeden Tag schöner, Liebling!" – "Das höre ich nun schon seit Jahren.

Bei unserem ersten Treffen muss ich ja fürchterlich ausgesehen haben!"

Klagt ein Meteorologe: "Das Wetter stellt uns vor immer neue Rätsel:

Zum ersten Mal seit 18 Jahren stimmt es heute mit unseren Berechnungen überein!"

Am Morgen nach der Hochzeitsnacht meint die Braut zu ihrem frisch Angetrauten:

"Liebling, kochst du uns bitte eine gute Tasse Kaffee, oder kannst du das auch nicht ...?"

"Kein Lebewesen erblickt zweimal das Licht der Welt."

"Doch, Herr Lehrer, Ölsardinen!"

Im Antiquitätengeschäft fragt eine kurzsichtige Kundin:

"Was kostet denn der fette Buddha da in der Ecke?"

"Pst, nicht so laut", flüstert die Verkäuferin aufgeregt, "das ist der Inhaber!"

Erzählt die geplagte Mutter:

"Früher legten wir unsere Kinder schlafen und erzählten ihnen Gute-Nacht-Geschichten.

Heute kommen sie zur Schlafenszeit nach Hause und erzählen Geschichten,

die einen nicht mehr schlafen lassen!"

"Bitte entschuldigen Sie, dass ich gestern nicht zur Arbeit kommen konnte,

aber ich hatte einen furchtbaren Hexenschuss", sagt der Angestellte.

"Ich weiß", erwidert der Chef, "ich habe Sie mit der Hexe gesehen!"

Der Chef zum Angestellten:

"Nun, mein lieber Meier, eine Gehaltserhöhung ist bei der momentanen Wirtschaftslage nicht drin.

Aber ich erlaube Ihnen, beim Hinausgehen die Tür kräftig zuzuschlagen!"

Der kleine Klausi reißt die Ladentür zur Drogerie auf, stürzt herein und schreit:

"Schnell, schnell, mein Vater ist auf der Wiese in einen Bienenschwarm geraten!"

Der Drogist: "Oh, Gott! Willst du eine Salbe oder Schmerztabletten?" – "Quatsch, einen Farbfilm!"

Die erboste Nachbarin:

"Haben Sie gestern nicht gehört, dass ich mit dem Besenstiel an die Wand geklopft habe?"

"Doch", sagt der Nachbar. "Aber Sie brauchen sich nicht zu entschuldigen, bei uns war es auch sehr laut."

Der Ober fragt den Gast: "Essen Sie gern Wild, mein Herr?"

"Nein, lieber ruhig und gemütlich ..."

Der Verkäufer im Baumarkt: "Bis morgen ist die Farbe trocken!"

"Ach, das ist ja ärgerlich. Ich wollte doch eigentlich erst in zwei Wochen streichen!"

"Vati, was ist eigentlich ein Zaunkönig?" – "Ach, das ist irgend so ein blöder Fisch, mein Junge!"

"Im Buch steht aber, der hüpft von Ast zu Ast." – "Na bitte! Da siehst du mal, wie blöd der ist!"

Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause:

"Ich brauche etwas Geld für Zigaretten usw., mit 500 Euro müsste ich die nächsten zwei Wochen überstehen!"

Schreibt sie zurück: "Hier sind 50 Euro, und das "usw." wartet kostenlos zu Hause auf dich!"

In einem englischen Schloss diskutieren einige Lords sehr eifrig über das Thema Sex:

"Ist es Arbeit oder Vergnügen?"

Die Meinungen gehen auseinander, und sie beschließen, den Butler um Rat zu fragen.

"Wie denken Sie darüber, James, ist Liebemachen Arbeit oder Vergnügen?"

"Vergnügen, Gentlemen! Wenn es Arbeit wäre, müsste ich es ja tun!"

Der Hahn bringt ein Straußenei in den Hühnerstall und ruft alle Hennen zusammen:

"Meine Damen, ich will Ihnen keine Vorwürfe machen,

aber ich möchte Ihnen doch mal zeigen, was anderswo geleistet wird!"

Sascha pirscht sich bei einer Party an die flotte Gabi ran: "Stört es Sie, wenn ich rauche?"

"Es würde mich noch nicht mal stören, wenn Sie brennen!"

"Angeklagter, warum haben Sie zwei Flaschen nach dem Kläger geworfen?"

"Weil die erste daneben ging, Euer Ehren!"

"Warum wurde Ihnen denn der Führerschein entzogen?"

"Ach, blöde Sache: Ich habe einen Geisterfahrer überholt!"

Stürzt ein Mann ins Finanzamt:

"Ich möchte sofort denjenigen sprechen, der meine Steuererklärung bearbeitet hat!"

"Sind Sie denn geladen?" – "Und wie!"

Die Mutter ist wütend:

"Du sollst doch nicht immer so weit über den Tisch greifen. Hast du denn keinen Mund?"

"Doch, aber mit der Hand komme ich besser ran!"

"Wissen Sie, ich habe ein Wasserbett, aber meine Frau ist so frigide,

dass ich es das Tote Meer getauft habe ..."

"Warum lässt du es mich nie spüren, wenn du einen Orgasmus hast?"

"Weil du da nie zu Hause bist!"

Eva liegt zitternd im Bett:

"Wenn ich als Kind mal gefroren habe, hat mich meine Mutter in den Arm genommen!"

Mein ihr Mann: "Du glaubst doch wohl nicht, dass ich mitten in der Nacht aufstehe und deine Mutter hole!"

"Warum ist dein Bruder denn heute nicht in der Schule?" – "Weil er eine Wette gewonnen hat!"

"Was denn für eine?" – "Wer sich am weitesten über das Balkongeländer beugen kann."

Ein Mann fragt eine Frau: "Würden Sie für eine Million Euro mit mir schlafen?" – Sie: "Klar doch."

Darauf er: "Würden Sie auch für zehn Euro mit mir schlafen?" – Sie: "Nein, wofür halten Sie mich?"

Er: "Das haben wir doch gerade geklärt, jetzt geht es nur noch um den Preis ..."