"Vielen Dank für das Urlaubsgeld, Chef", sagt Sauerbier,

"Ich werde meiner Familie dafür ein Eis mit Sahne kaufen."

Zwei Lehrer sitzen im Restaurant, studieren die Speisekarte.

Kommt der Ober: "Na, die Herren, schon was gefunden?" – "Ja, zwölf Rechtschreibfehler!"

"Wenn du mich heiratest, werde ich dich immer auf Händen tragen!", sagt Uli zu seiner Auserwählten.

"Wie, hast du noch nicht mal ein Auto?"

Treffen sich ein Krokodil und ein Hase. Beide sind blind, fragen sich gegenseitig, was sie sind.

Das Krokodil betastet den Hasen und sagt:

"Du hast ein weiches Fell, lange Ohren, Stupsnase, du bist ein Hase."

Dann der Hase: "Du hast kurze Beine, einen langen Schwanz, eine große Klappe, du bist ein Italiener."

Der Ehemann kommt früher als geplant von einer Dienstreise zurück.

Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor dem Haus zwei Italiener herumlungern.

Er geht auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?"

Darauf dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann du ...!"

Fünf Deutsche kommen in einem Audi Quattro an die italienische Grenze.

Der Zöllner sagt: "Quattro heißt auf Deutsch vier! Also ist ihr Auto nur für vier Personen zugelassen.

Sie sind aber zu fünft. Sie müssen ein Bußgeld zahlen!" – Der Fahrer des Wagens protestiert:

"In meinem Auto dürfen aber fünf Personen fahren! Ich will sofort ihren Chef sprechen!"

Darauf der Zöllner: "Das geht nicht. Der ist gerade mit zwei Typen in einem Fiat Uno beschäftigt."

Gehen zwei Liliputaner in eine Bar. Sagt der eine von ihnen zum Barkeeper: "Zwei Kurze!"

Der Barkeeper: "Das sehe ich. Und was wollen die Herren trinken?"

Ein Ehepaar liegt im Bett und hat Sex. Da geht die Tür auf, und der Junior fragt: "Was macht ihr da?"

Die Mutter etwas verlegen: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg."

Da erwidert der Junior:

"Mama, dass ist doch zwecklos, morgen kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Steuermann an die Galeerensklaven:

"Jungs, eine gute und eine schlechte Nachricht, zuerst die Gute:

Der Kapitän hat beschlossen, euch morgen eine doppelte Ration zu spendieren."

Bravo! Klasse!, brüllen alle.

"Und jetzt die schlechte Nachricht. Der Kapitän will morgen eine Stunde Wasserski fahren."

Zwei Neureiche plaudern: "Ich habe übrigens jetzt einen Sekretär aus der Biedermeierzeit."

"Du liebe Güte. Glauben Sie denn wirklich, dass der alte Mann eine solche Arbeit noch schafft?"

Ein Angestellter berichtet morgens seinen Kollegen: "Mein Wagen ist gestohlen worden!"

"Wie schrecklich!"

"Na ja, nicht ganz so tragisch", meint der Angestellte, "wenigstens saß meine Schwiegermutter noch drin."

Der Angestellte geht vom Büro früher nach Hause als sonst, und entdeckt im Flur einen fremden Hut

und einen Regenschirm. Auf der Couch liegt seine Frau mit seinem Chef. Außer sich vor Wut,

nimmt er den Regenschirm, bricht ihn über dem Knie kaputt und brüllt: "So, jetzt regnet es hoffentlich."

Ein Bayer und ein Engländer sitzen im Restaurant zufällig an einem Tisch.

Der Engländer druckst ein wenig herum, dann zieht er sein Zigarettenpäckchen: "Are you smoking?"

"Naa, sagt der Bayer, "des is a Trachtenanzug, woaßt."

An der Imbissbude: "Geben sie mir das Käsebrötchen, aber schnell, ich muss weg!"

"Dann nehmen sie doch das Thunfischbrötchen, das muss auch weg!"

An der Ampel steht ein Polizist.

Eine ältere Dame kommt zu ihm und sagt: "Helfen Sie mir bitte über die Kreuzung."

Der Polizist: "Gerne, sobald die Ampel grün ist." – Die Oma: "Bei Grün kann ich es auch alleine!"

Zwei Wurmfrauen treffen sich im Garten. Sagt die eine zur anderen: "Wo steckt denn heute dein Mann?"

Darauf die andere: "Ach, der ist beim Angeln!"

Ein Sportler zum anderen: "Du, ich habe jetzt einen Golfsack."

"Das tut mir aber leid! Wenn ich denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist!"

"Du, Mutti", fragt der Kleine, "was ist eigentlich Impotenz?"

"Das ist ungefähr dasselbe, als wenn du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst."

"Sie sind ja rückfällig geworden", sagt der Ladendetektiv.

"Warum haben Sie denn einen Kugelschreiber gestohlen?"

"Ich wollte einen Schlussstrich unter meine Vergangenheit ziehen ..."

Der Bauer zum Kumpel: "Ich bin in eine Radarfalle gefahren." – "Und, hat es geblitzt?"

"Nein, gescheppert."

Meiers lassen ihr achtes Kind taufen.

Während der Zeremonie beginnt eins der sieben Kinder zu weinen.

Schimpft der Vater: "Wenn du nicht still bist, bleibst du im nächsten Jahr zu Hause."

"Heute, am Montagnachmittag, sind wir hier im Berghotel angekommen!

Die  Zimmer sind prima, und jedes hat ein herrliches Badezimmer, in dem wir wunderbar baden können.

Deshalb freuen wir uns schon auf Samstag!", schreibt Frau Müller begeistert nach Hause.

"Herr Ober, das Schnitzel ist hart wie Blech!"

"Kann ich leider nicht mehr umtauschen, mein Herr.

Jetzt, wo Sie es verbogen haben, müssen Sie es auch essen!"

Morgens klingelt bei Heinz das Telefon:

"Hier ist der Weckdienst. Sind Sie der Herr, der um halb fünf angerufen werden wollte?"

"Ja, der bin ich!" – "Dann aber schnell aus den Federn! Es ist gleich halb neun!"

"Liebling, du hast mir nichts zum Geburtstag geschenkt!", schluchzt die Ehefrau.

"Und gratuliert hast du mir auch nicht!" – "Aber Schatz, ich wollte dir damit doch nur zeigen,

dass ich nicht gemerkt habe, dass du ein Jahr älter geworden bist!"

"Ehemänner sind geborene Eisenbahner!" – "Wieso das denn, Ilse?"

"Abends haben sie einen guten Zug, nachts Verspätung und morgens bleiben sie auf der Strecke liegen!"

Zwei Nachbarn unterhalten sich am Gartenzaun, da fährt ein Lastwagen mit Rasenstücken vorbei.

Meint der eine: "Das mache ich beim nächsten Mal auch!" – "Was denn?"

"Meine Wiese zum Mähen wegfahren lassen!"

"Bitte brüllen Sie wie am Spieß, so laut, wie Sie nur können",

sagt der Dentist zu dem Mann im Behandlungsstuhl. – "Aber wieso?"

"Ach, es ist wie verhext! Das Wartezimmer ist brechend voll,

und ich will das Fußballländerspiel sehen, das in zehn Minuten beginnt."

Das junge Ehepaar besucht ein Schwimmbad.

Sie springt ins kühle Nass und krault in einer Wahnsinnszeit durchs Becken.

Er ist überrascht: "Wo hast du das denn gelernt?"

"Na ja", sagt sie verlegen, "ich wollt ja nie damit angeben, aber ich war mal Nutte in Venedig."

Zwei Freunde treffen sich auf der Straße. Sagt der eine: "Ich habe jetzt auch ISDN."

"Oh, Gott", sagt der andere, "gestern warst du doch noch kerngesund ..."

Der Vater ist beruflich in Afrika und hat mal wieder geschrieben.

Die Tochter öffnet den Brief und sagt zu ihrer Mutter:

"Mama, Papa klagt schon wieder über Wassermangel." – "Ach, das macht er doch in jedem Brief."

"Ja, aber diesmal ist die Briefmarke mit einer Stecknadel befestigt!"

Der Beamte zum Vorgesetzten: "Entschuldigen Sie, aber ich glaube, mein Kollege ist krank."

"Wie kommen Sie darauf?" – "Er schläft in letzter Zeit so unruhig ..."

Der Ehemann kommt von der Arbeit nach Hause, sagt: "Guten Abend" und hockt sich vor den Fernseher.

Die Ehefrau enttäuscht: "Warum gibst du mir keinen Begrüßungskuss, wenn du heimkommst?"

Er ist irritiert: "Was, zwei Jahre verheiratet und dann solche Orgien?"

"Was ist denn mit dir los?", fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast.

"Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt. Und es ist alles sinnlos ohne ihn."

"Seit vergangener Woche ist richtig Bewegung in mein Leben gekommen!" – "Was ist denn passiert?"

"Die Fernbedienung von meinem Fernseher ist kaputt!"

Der Porsche-Fahrer prahlt vor seinen Freunden am Stammtisch:

"Neulich habe ich einen tollen Rekord aufgestellt: in München Frühstück, in Mailand Mittagessen

und in Rom hervorragende Krankenhauskost."

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich im Treppenhaus.

Meint die eine: "Mehr kann ich ihnen über die letzten Ereignisse nicht erzählen.

Ich habe ihnen sowieso schon mehr gesagt, als ich weiß."

Der alte Mann stirbt und kommt in die Hölle.

Den ersten, den er trifft, ist ein alter Freund, von einer fabelhaften Blondine begleitet.

"Das freut mich für dich, Oskar", sagt der Neuling, "das ist eine feine Belohnung fürs Sündenbüßen."

"Sie ist nicht meine Belohnung", seufzt Oskar, "ich bin ihre Strafe."

"Sind Ölsardinen gesund?", fragt Tante Marta den Arzt.

"Ich glaube schon", sagt der Arzt. "Jedenfalls war bei mir noch keine in Behandlung."

"Mutti, erzähle mir doch bitte ein Märchen."

"Warte, bis Vati nach Hause kommt, dann erzählt er uns beiden eins!"

Vater und Sohn betrachten vom Zaun aus, wie in einer Hundeschule Polizeihunde abgerichtet werden.

Nach einer Weile zupft der Sohn den Vater am Ärmel und blickt zu ihm hoch:

"Sag mal, Papi, kann ein Hund, der einmal eine Wurst geklaut hat, überhaupt noch Polizeihund werden?"

Die junge Tochter starrt begeistert in den Spiegel und ruft ihrer Mutter zu:

"Stell dir vor, ich bekomme keine Pickel mehr!" – "Warum denn nicht?" – "Kein Platz mehr!"

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?" – Pilot: "Ein A 340 natürlich!"

Tower: "Würden sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

Erwin steigt in die Straßenbahn: "Einmal Finanzamt, bitte!" – Der Schaffner schaut den Mann mitleidig an:

"Nehmen Sie lieber gleich eine Rückfahrkarte, sonst müssen Sie nachher zu Fuß gehen!"

"Der Herr Kunze soll ja ein ganz großer Tierfreund sein!"

"Das kann man wohl sagen: Am liebsten hat er Hähnchen, Langusten, Austern und Forellen!"

Frau Weber liest das Horoskop. Danach sagt sie vorwurfsvoll zu ihrem Mann:

"Warum bist du nicht zwei Tage früher auf die Welt gekommen,

dann wärst du freundlich und geistreich!"

"Ist die Gegend nicht herrlich?", will ein Bahnreisender von seinem Abteilnachbarn wissen.

"Interessiert mich nicht, ich bin auf Dienstreise!"

Das in die Jahre gekommene Ehepaar will sich einen neuen Wagen kaufen.

"Mit Liegesitzen?", will der Verkäufer wissen.

"Aber ja, nickt der Mann. Zischt seine Frau: "Alter Angeber!"

"Die Wohnung gefällt mir ganz gut, die Frage ist nur, ob sie auch meiner Frau zusagt."

"Junger Mann, lassen Sie sich einen guten Rat geben: Heutzutage ist es leichter,

eine neue Frau zu finden als eine Wohnung!"

Frau Bruns erzählt ihrer Freundin stolz: "Übrigens, ich habe jetzt auch Telefon!"

"Oh, das wusste ich ja noch gar nicht!" – "Was? Liest du denn kein Telefonbuch?"