Meint der Chef zu einem Angestellten:

"Ihr Fleiß sollte belohnt werden. Sie bekommen einen größeren Schreibtisch!"

Allgemeine Verkehrskontrolle.

Der Polizist fragt: "Haben Sie Restalkohol?"

Da lallt der Autofahrer: "Ich verbitte mir diese Bettelei!"

Ein Oberkellner im Jahr 2005 zu seinen Gästen:

"Ich bin nach dem Gesetz verpflichtet, Sie darauf aufmerksam zu machen,

dass alles, was Sie essen, Ihrer Gesundheit schaden könnte!"

Uwe diskutiert mit Gabi: "Bei der jetzigen Gesundheitsreform sollte man sich überlegen,

ob man sein nächstes Gebiss nicht in der Volkshochschule selber basteln soll."

Ein junger Mann unterhält sich mit einem älteren Herrn:

"Das erste, was ich tun werde, wenn ich heirate, ist,

meine Schwiegermutter mindestens fünf Jahre in Urlaub zu schicken!"

"Ihre Idee gefällt mir, haben Sie nicht Lust, meine Tochter zu heiraten?"

"Sie wollen also die Stelle als Kindermädchen antreten? Welche Vorbildung bringen Sie denn mit?"

"Ich war selbst mal Kind!"

Uwe zu seinem Freund Franz:

"Wenn im Restaurant keine Bedienung kommt, packe ich immer mein Butterbrot aus."

"Und, was soll das?"

"Dann steht innerhalb von zehn Sekunden eine Bedienung da!"

Der kleine Peter zu seinem Vater: "Papa, gehst du mit mir mit, meinen Fußball holen?"

"Wo ist denn der Ball?"

"Nebenan im Supermarkt. Wir können direkt durchs Schaufenster gehen!"

"Wie verstehst du dich eigentlich mit deiner Frau?"

"Eigentlich ganz gut. Wir haben doch tatsächlich schon zweimal den Scheidungstermin verschoben,

weil wir einfach nicht aus dem Bett kamen ..."

Zwei Berliner Freundinnen unterhalten sich:

"Ich habe jetzt einen tollen Job als Raumpflegerin im Bundestag!"

"Was ist denn daran so toll?" – "Die Politiker stauben doch fast alles selbst ab!"

Der Fahrlehrer bekommt einen Wutanfall.

Meint seine Schülerin: "Wenn ich gewusst hätte, dass Sie mich so anschreien,

hätte ich das Autofahren ja gleich bei meinem Mann lernen können!"

Das Einbrechertrio arbeitet konzentriert am Tresor des reichen Fabrikanten.

Als der Panzerschrank nach schweißtreibender Arbeit endlich offen ist,

finden die drei Ganoven nur einen Zettel mit der Aufschrift:

"Pech gehabt, Jungs, die Truppe vom Finanzminister war schneller!"

Karlchen liest das Horoskop.

Plötzlich sagt er: "Stell dir vor, Papa, wärst du zwei Tage später auf die Welt gekommen,

wärst du freundlich, großzügig und geistreich!"

"Hat Ihnen der Unterricht im Windsurfen was gebracht?"

"Ja, ich habe so oft im Wasser gelegen, dass ich mir den Tauchkurs sparen kann!"

"Was sind die sichtbaren Zeichen beim Abendmahl?", fragt der Religionslehrer.

"Brot und Wein." – "Richtig! Und bei der Taufe?" – "Kaffee und Kuchen."

Meint die kleine Susi zu ihrer Freundin:

"Du, ich weiß nicht, ob meine Mami ihr Baby behalten will. Sie wickelt es dauernd ein und aus!"

Zwei Löwen haben ein Zebra überfallen, streiten sich um die Beute.

Schließlich schlägt der eine Löwe dem anderen vor: "Nimm du das Innere, und ich behalte den Pyjama!"

"Mama, wenn ich groß bin, bekomme ich dann auch so einen Mann wie Papa?"

"Nicht, wenn du gut aufpasst, mein Kind."

Der Briefträger hat Angst. Am Gartenzaun springt ein riesiger Hund hoch und kläfft wie wild.

Die Frau am Fenster sagt:

"Kommen Sie doch herein. Sie kennen doch das Sprichwort: Bellende Hunde beißen nicht."

Der Briefträger: "Ja, ich kenne das Sprichwort. Die Frage ist nur: Kennt es der Hund auch?"

Sagt der Kaffee zur Sahne: "Komm doch rein."

Sagt die Sahne: "Okay, bevor ich mich schlagen lasse."

Ein neuer Kollege wird am Fließband eingearbeitet.

Fragt der Chef den Vorarbeiter: "Wie macht er sich denn?"

"Eigentlich ganz gut. Aber langsam nervt er mit seinem ständigen:

Oh, da kommt ja schon wieder so ein Ding."

Eine Frau geht zum Arzt, am nächsten Tag soll ihr Ehemann die Untersuchungsergebnisse beim Doktor abholen.

Er fragt: "Wie steht es um meine Frau?" – Der Arzt: "Es ist so: Sie müssen in Zukunft mindestens

einmal die Woche mit Ihrer Frau schlafen, sonst hat sie nicht mehr lange zu leben."

Der Mann kommt nach Hause, seine Frau fragt: "Und? Wie sieht es aus?" – Der Mann: "Du musst sterben ..."

Die Ehefrau liest ihrem Mann aus der Zeitung vor: "In der Küche passieren die meisten Unfälle."

Er entgegnet: "Ich weiß, ich muss sie ja ständig essen."

Die Mutter wirft einen besorgten Blick aus dem Fenster auf ihre Töchter.

"Renate fährt schon wieder mit so einem Motorradfahrer in den Wald", sagt sie zum Vater.

"Hast du eigentlich gar keine Angst, dass da etwas passiert?"

Beruhigt sie der Vater: "Ach was, die haben doch immer diese Schutzhelme auf!"

Er: "Hast du Lust auf eine schnelle Nummer?"

Sie: "Und wie nennst du das, was wir sonst so machen?"

"Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Mein rechtes Auge zwinkert ständig."

"Aber das ist doch nicht so schlimm."

"Doch! Immer, wenn ich in der Apotheke Aspirin verlange, geben sie mir Kondome."

Der Graf zur Gräfin: "Schatz, wir sind pleite. Lerne kochen, dann entlassen wir den Koch."

Sagt sie: "Lerne du, wie man Sex macht, dann entlassen wir den Chauffeur."

Der Kellner bringt dem Gast den Kaffee, schaut dann aus dem Fenster und sagt: "Sieht nach Regen aus."

Der Gast nimmt einen Schluck und sagt: "Ja, aber ein bisschen schmeckt er auch nach Kaffee."

"Herr Doktor, können sie mich von meiner Schlaflosigkeit heilen?"

"Kein Problem. Wir müssen nur die Wurzel des Übels beseitigen."

"Ich fürchte, das wird schwierig. Meine Frau hängt sehr an dem Baby."

Die Mutter findet im Zimmer des Sohnes ein Sadomasoheft.

"Was sollen wir jetzt nur tun?", fragt sie ihren Mann. "Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu schlagen ..."

"Welchen Wein können Sie mir für meine Silberhochzeit empfehlen?"

"Kommt darauf an. Wollen Sie feiern oder vergessen?"

Unter Männern: "Da murmelt man einige Worte beim Standesamt und schon ist man verheiratet!"

"Ja, und dann murmelt man ein paar Worte im Schlaf und schon ist man wieder geschieden!"

Strahlend begrüßt Hannelore ihren Mann Heino:

"Heute kannst du bestimmt nicht an meinem Essen rummeckern!"

"Hoffentlich! Was gibt es denn?" – "Nichts!"

Unterhalten sich zwei Steppkes: "Sag mal, weißt du, was Steuern sind?"

"Ich habe keine Ahnung. Aber es muss was ganz Tolles sein, mein Vater gibt jede Menge Geld dafür aus!"

"Hänschen, dein Zeugnis gefällt mir aber gar nicht!"

"Mir auch nicht, Mutti! Aber eins freut mich: Wir haben den gleichen Geschmack!"

Marianne schickt ihr Foto an den "Club der einsamen Junggesellen".

Nach einer Woche kommt das Foto mit dem Vermerk zurück:

"Tut uns leid, aber so einsam sind wir nun auch wieder nicht!"

"Ich brauche ein Zimmer, und wenn es noch so klein ist!", bittet der verzweifelte Vertreter am Telefon.

"Wir werden sehen, was sich machen lässt", meint da die Hotelchefin.

"Geben Sie uns auf alle Fälle Ihre genauen Körpermaße durch!"

Otto guckt seiner Frau beim Nähen zu.

Nachdenklich sagt er: "Ich verstehe das nicht! Den Faden bringst du ohne Schwierigkeiten ins Nadelöhr,

aber unser Auto kriegst du nicht ohne Beulen in die Garage."

"Brigitte, du bist schön und intelligent, möchtest du meine Frau werden?" – "Nein!"

"Aber warum denn nicht?" – "Weil ich schön und intelligent bin!"

Sagt ein Tausendfüßler zum anderen: "Deine Frau hat aber schöne Beine."

"Ja, ich weiß. Aber bis sie die abends alle auseinander hat, bin ich lange eingeschlafen."

Ein Fernfahrer ruft seinen Chef an: "Ich kann leider nicht weiterfahren, der rechte Außenspiegel ist kaputt."

Der Chef: "Mann, Sie können doch auch ohne Außenspiegel fahren."

Darauf der Fahrer: "Eben nicht, der Laster liegt drauf ..."

"Versuch nicht, mich aufzuhalten!", schreit der Sohn seinen Vater an.

"Ich suche Abenteuer, Aufregung, schöne Frauen. Ich gehe!"

"Aber wer will dich denn aufhalten?", fragt der Vater. "Ich will doch nur mitkommen."

"Thomas", sagt die Lehrerin in der Mathestunde, "du hast 20 Euro gespart. Davon gibst du Corinna acht,

Alexandra sieben und Petra fünf Euro. Was hast du dann?" – "Eine Orgie, Frau Lehrerin!"

Kurt ist verliebt: "Heirate mich!" Sie lacht laut auf: "Zum Heiraten gehören immer zwei!"

"Na gut, dann nehme ich deine Freundin Karla auch noch ..."

Männer verdienen oft gut und legen sich dann etwas zurück.

Bei Frauen ist es genau umgekehrt: Sie lehnen sich etwas zurück und verdienen dann erst richtig gut!

Gesehen im Annoncenteil einer großen Tageszeitung:

"Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Mann mit gleicher Eigenschaft ..."

Der Drogist zum Kunden: "Auf diese Kondome bekommen Sie drei Jahre Garantie."

"Und was ist, wenn sie platzen?" – "Tja, dann läuft die Garantie aus ..."

Karl zu seiner Tanzpartnerin: "Hast du was dagegen, wenn wir miteinander schlafen?"

"Habe ich noch nie getan!" – "Was, du hast noch nie ...?" – "Nein, ich habe noch nie was dagegen gehabt!"

Der Ehemann kommt nach Hause und erzählt, dass ihm seine Kreditkarte gestohlen worden sei.

"Vergiss nicht, sie gleich morgen sperren zu lassen" ermahnt ihn seine Frau.

Einige Monate später bemerkt sie in der Abrechnung einige Posten neueren Datums:

"Warum hast du denn die Karte nicht sperren lassen?" stellt sie ihren Mann zur Rede.

"Ach, Liebling", meint dieser treuherzig, "der Dieb gibt höchstens halb so viel aus wie du!"

Karl-Heinz zu seiner Frau: "Hier steht in der Zeitung,

dass Männer etwa 15 000 Wörter am Tag benutzen, Frauen aber fast 30 000.

Damit ist ja wohl klar, dass ihr mehr redet als wir Männer."

"Nee, nee, das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!"