Sprechen zwei Bauern miteinander.

Der eine: "Sag mal, rauchen deine Kühe?" – Antwort: "Nein"

"Na dann brennt deine Scheune!"

Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz.

Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?"

Der Stürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"

Der Fraktionschef liegt im Krankenhaus und bekommt folgendes Telegramm:

"Wünschen gute Genesung mit 248 gegen 47 Stimmen. Deine Fraktion!"

Treffen sich zwei Taschendiebe: "Wie geht es dir?"

Der andere: "Wie man es nimmt ..."

Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!"

Er: "Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe ..."

Fritzchen hilft einer Nonne aus dem Bus.

Sagt sie freundlich: "Vielen Dank, sehr nett!"

Fritzchen: "Nicht nötig! Zorros Freunde sind auch meine Freunde."

Sohn: "Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mami sagt."

Vater: "Hier sind fünf Euro. Also los!"

Antwort: "Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post."

Chef zum Angestellten: "Müller, ich weiß, dass Ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten.

Aber eines Tages werden Sie mir dankbar sein."

Am nächsten Morgen sagt er entschuldigend:

"Liebling, sei bitte nicht mehr böse, dass ich gestern betrunken war

und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."

Ihre Antwort: "Ist schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge,

als du nach Hause gekommen bist ..."

Papa zu Ulf: "Der Storch hat dir gestern ein Schwesterchen gebracht."

Ulf: "Mensch, Papa, überall laufen so tolle Frauen rum, und du treibst es mit einem Storch!"

Der Richter zum Zeugen: "Waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?"

"Ja, ich war Trauzeuge ..."

"Was willst du heute Nachmittag machen?", fragt die Mutter ihren Sohn.

"Ich werde entweder mit der Eisenbahn oder mit dem Kindermädchen spielen.

Es hängt davon ab, was Papa sich aussucht."

Der Sepp kommt zum Arzt: "Ich will mich kastrieren lassen!"

Der Arzt erschrocken: "Aber warum denn?

Das ist ein Eingriff, den man nicht wieder rückgängig machen kann ..."

Der Sepp: "Ich habe mich entschlossen, machen's schon."

Nach der OP trifft er auf dem Flur einen Patienten, der sich den Hintern hält.

"Was hast du denn?" – Sagt der: "Ich habe mich impfen lassen."

Darauf der Sepp erschrocken: "Mist! Impfen hat des g'heißen."

Wie verwirrt man eine Blondine? Siehe unten

Wie verwirrt man eine Blondine? Siehe oben

Zwei Männer in der Bar des Empire State Building.

Auf einmal steht einer auf, geht zum Fenster und springt aus dem 28. Stock.

Alle staunen, als er nach zehn Minuten vom Wind wieder ans Fenster getragen wird.

Fragt der andere: "Wie geht das denn?"

Sagt der Erste: "Das ist ganz leicht, der Wind trägt, probier es mal aus."

Der andere springt und schlägt auf dem Gehweg auf.

Da sagt der Barkeeper zu dem ersten Springer:

"Du bist wirklich ein Arschloch, wenn du gesoffen hast, Supermann."

Ein Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"

Arzt: "Rauchen Sie?" – Patient: "Nein."

Arzt: "Essen Sie übermäßig?" – Patient: "Nein."

Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" – Patient: "Nein."

Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" – Patient: "Nein."

Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

Tief im afrikanischen Busch spricht ein junger Kannibale eine hübsche Kannibalin

mit den Worten an: "Darf ich Ihnen meinen Arm anbieten, gnädiges Fräulein?"

Verschämt antwortet die Angebetete: "Nein, danke, ich habe schon gefrühstückt."

Eine Fliege geht mit ihrer Tochter auf der Kuppe einer blanken Glatze spazieren.

"Wie doch die Zeit vergeht", sagt die Fliegenmama, "als ich so alt war wie du,

da gab es hier nur einen ganz schmalen Trampelpfad."

Im Schulhaus brennt es.

Auf dem Flur kommt einem Feuerwehrmann der Philosophielehrer entgegen.

Der fragt verwundert: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"

Antwortet der Feuerwehrmann: "Zum Herz des Brandes, du Leere des Gehirns!"

Schluchzt die Verliebte: "Und zum Abschied schenkte er mir eine rote Rose

und flüsterte mir ins Ohr, dass er zurückkäme, sobald die Rose verblüht sei!"

"Oh, wie romantisch!" – "Von wegen, die Rose war aus Plastik!"

Wie heißt Glatze auf chinesisch?

Da wa ma Ha!

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken.

Sagt der Chef: "Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir?"

Überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich:

"Erzählen Sie in der Firma niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat ..."

Sagt der Bauer zu seiner Frau: "In drei Wochen haben wir Silberhochzeit.

Wollen wir nicht ein Schwein schlachten?"

Erwidert die Bäuerin: "Was kann denn das arme Vieh dafür?"

Mandy fährt auf der Hauptstraße, an der Ampel hält neben ihr ein Lkw.

Mandy: "Ich bin Mandy, das ist mein Handy, Sie verlieren Ladung."

Keine Reaktion. Nächste Ampel, gleicher Text: "Ich bin Mandy ..."

Entnervt antwortet der Lkw-Fahrer:

"Ich bin Günther, es ist Winter, das ist mein Streufahrzeug!"

"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"

"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."

Wie nennen Kannibalen ein Skelett?

Leergut.

"Sie haben sich in der Tür geirrt", sagt der Gynäkologe zu einem Besucher.

"Ich bin Spezialist für Frauenleiden!"

"Deswegen komme ich ja zu ihnen", erwidert der Mann, "ich leide sehr unter meiner Frau!"

Was erklärt man einer Frau, wenn sie zehn Jahren ohne Unfall gefahren ist?

Wie man den zweiten Gang einlegt ...

Im Zugabteil.

Ein Schotte wird von seinem Sitznachbarn gefragt: "Fahren Sie auch in den Urlaub?"

"Ja, auf Hochzeitsreise." – "Und wo ist die Frau?"

"Ach, die ist zu Hause, die kennt die Gegend schon ..."

Zwei Nachbarn unterhalten sich.

"Warum schickst du denn deinen Sohn aufs Gymnasium?"

"Er will doch Jäger werden und da soll er Latein lernen."

Warum haben Beamte durchsichtige Brotdosen?

Damit sie wissen, ob sie zur Arbeit gehen oder schon auf dem Nachhauseweg sind ...

"Wenn du das Zeugnis deinem Vater zeigst, kriegt er bestimmt graue Haare!",

meint der Lehrer von Ute.

"Da wird er sich aber freuen, er hat schon seit 20 Jahren eine Glatze!"

Erika will von ihrer Freundin wissen: "Wie teilst du denn dein Haushaltsgeld ein?"

"40 Prozent für die Miete, 30 Prozent fürs Essen, 30 Prozent fürs Auto

und 20 Prozent fürs Vergnügen." – "Aber das sind ja 120 Prozent!"

"Stimmt, das ist ja leider mein Problem!"

Während einer Party prahlt der Gast, er könne Gedanken lesen:

"Auch das, was in Ihrem Kopf vorgeht, gnädige Frau!"

"Das glaube ich Ihnen nicht, sonst wären Sie nämlich schon längst gegangen!"

Zwei Freunde im Gespräch: "Seit meiner Hochzeit leide ich an Sehstörungen!"

"Und das soll mit der Heirat zu tun haben?"

"Ja, jetzt sehe ich nämlich kein Geld mehr!"

"Ich denke, deine Geschäfte gehen so schlecht,

und jetzt sehe ich dich hier bei Kaviar und Hummer!"

"Das ist es ja eben. Früher hat es auch noch für meine Frau gereicht!"

Ein kleiner Junge fährt mit seinem Fahrrad vor der Straßenbahn her.

Schließlich ruft der Trambahnfahrer empört:

"He, du Lausebengel, kannst du nicht von den Schienen runter?"

"Ich schon, aber du nicht!"

In Ulm fragt Uwe einen jungen Mann: "Können Sie mir sagen, wo hier die Universität ist?"

"Bedaure, ich bin auch Student!"

Ein Autofahrer zum Tankwart: "Kontrollieren sie bitte auch die Reifen!"

"Eins, zwei, drei, vier – alle da!"

"Willst du heute mit mir essen?" – "O ja, sehr gern!"

"Gut, dann komme ich heute Abend um 19:30 Uhr zu dir!"

"Warum wollen sie sich denn scheiden lassen?",

will der Richter vom berühmten Fußballstar wissen.

"Weil ich festgestellt habe, dass sie immer ein Heimspiel hat, wenn ich auswärts spiele!"

Der Frachter hat in Hamburg festgemacht, die Besatzung stürmt von Bord.

Nur Heiner lässt sich besonders viel Zeit.

Fragt der Kapitän: "Oh, der Einzige, der hier im Hafen keine Frau hat?"

"Ich will es mal so formulieren: Ich bin der Einzige, der hier eine Frau hat."

"Was ist denn das für ein Lärm im Wohnzimmer?"

"Der Opa erklärt Papa gerade, wie man meine Schulaufgaben machen muss!"

Der Gast beschwert sich beim Ober: "Ich warte jetzt schon 30 Minuten auf mein Essen!"

Da klopft ihm der Ober jovial auf die Schulter:

"Wenn doch alle Gäste solche Ausdauer hätten!"

Der Elefant schaut den nackten Mann an und fragt ganz verwundert:

"Sag mal, wie atmest du denn durch das kleine Ding?"

Beim Autohändler will der Kunde wissen:

"Geben sie auch eine Garantie auf Gebrauchtwagen?"

"Aber selbstverständlich, mein Herr.

Wir garantieren, dass die Autos gebraucht sind!"

Am Telefon: "Ist da zwei-zwei-drei-drei?"

"Nein, hier ist zweiundzwanzig-dreiunddreißig!"

"Oh, Entschuldigung, dann habe ich mich wohl verwählt!"

In einem feinen Restaurant müht sich ein Gast mit einem zähen Rinderbraten ab.

Fragt der Ober: "Möchten Sie vielleicht ein Glas Wein dazu?"

"Nein danke! Erst die Arbeit, dann das Vergnügen!"

"Haben Sie sich auch die Hände gewaschen?",

will die Meisterin vom neuen Bäcker wissen, der gerade Teig knetet.

"Ist doch nicht nötig, Chefin, wird doch Schwarzbrot!"

"Die Frau Klein kann wirklich nicht wirtschaften!", erzählt Monika ihrem Mann.

"Heute ist doch erst der 15., und sie hat schon kein Haushaltsgeld mehr!"

"Woher weißt du dass denn?" – "Nun ja, ich wollte mir 100 Euro von ihr leihen!"