Oma bringt Klein Susi Pralinen mit.

"Mach dein Händchen auf", sagt die alte Dame.

"Au fein, Oma, aber gib sie lieber Walter, der hat größere Hände!"

"Oh, du Schuft! Früher sagtest du immer, ich wäre der Sonnenschein deines Lebens,

und jetzt willst du schon wieder in die Kneipe?!"

"Ja, weißt du, der ewige Sonnenschein macht halt durstig!"

"Wie lange hast du denn gefehlt?", fragt der Geschichtslehrer Susi.

"Seit dem Ersten Weltkrieg, Herr Lehrer!"

"Aus Rücksicht auf meinen Hals musste ich gestern meine Vorlesung stark kürzen",

sagte der Professor zu einem Kollegen. – "Hatten Sie Halsschmerzen?"

"Nein, aber die Studenten wollten ihn mir umdrehen!"

"Hast du schon mal einen Mann vor mir geliebt?", will der neue Freund wissen.

"Nein", sagt Gaby. "Ich habe bisher Männer wegen ihrer Kraft, wegen ihres Mutes

und wegen ihrer Intelligenz vergöttert. Aber in deinem Fall ist es wirklich reine Liebe!"

Der Gast: "Kellner, was können Sie mir denn heute empfehlen?"

"Flambierte Erbsensuppe, flambiertes Schnitzel, flambiertes Eis!"

"Warum ist denn alles flambiert?" – Der Kellner trocken: "Die Küche brennt!"

Ein Bauer, der gerade geschlachtet hat,

klingelt bei einem Nachbarn und fragt die sechsjährige Eva:

"Meinst du, dein Vater möchte ein halbes Schwein haben?"

Die Kleine überlegt kurz und meint dann: "Nee, glaube ich nicht.

Das würde im Stall doch nur ständig umkippen."

Zwei Taschendiebe gehen aus der Kneipe:

"Mensch, hast du die herrliche Uhr vom Wirt gesehen?" – "Nee, zeig mal."

Was ist der Unterschied zwischen einem Trabi und einem Kondom?

Es gibt keinen. Beide behindern den Verkehr!

In einem Restaurant sagt ein Gast wütend zum Kellner:

"Warum sind Sie nur Kellner geworden?"

Der Kellner: "Mein Augenarzt hat gesagt, dass ich Gläser tragen soll."

"Hält eigentlich dein Mann, was er dir vor dem Jawort versprochen hat?"

"Ja. Damals sagte er, er sei nicht gut genug für mich. Und das war nicht gelogen ..."

Eine Blondine sitzt auf dem Dach einer Kneipe und wartet. Warum?

Der Wirt hat gesagt: "Die nächste Runde geht aufs Haus."

Herr Müller kommt nach Hause und ruft seiner Frau zu:

"Liebling, ich gehe mit zwei Freunden auf die Jagd!"

Darauf diese: "Dachte ich mir schon, denn ein Häschen hat bereits zweimal angerufen!"

"Wie konntest du nur deinen Englischlehrer einen Idioten nennen", regt sich der Vater auf.

"Aber er wollte doch nur von mir wissen, wofür ich ihn halte", verteidigt sich Joachim.

"Sind das deutsche oder italienische Erdbeeren?", fragt eine Frau am Obststand.

Darauf die Verkäuferin: "Wollen Sie sie essen oder mit ihnen reden?"

"Wie kann ich mir bloß das Rauchen abgewöhnen?", stöhnt Martin.

"Ganz einfach, du zündest die Zigaretten an beiden Enden an", sagt Uwe.

Zwei Schimpansen unterhalten sich über die vielen Zoobesucher.

"Ein Glück, dass alle hinter Gitter sind", meinte der eine.

Tina hat sich mit ihrem Freund verlobt.

"Hat er Geld?", fragt ihr Vater.

Daraufhin Tina empört: "Ihr Männer seid doch alle gleich!

Genau dasselbe hat er von dir wissen wollen."

Zwei Blondinen treffen sich.

Sagt die eine: "Gestern habe ich einen Schwangerschaftstest gemacht!"

Fragt die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

Ein Mann fragt auf dem Finanzamt: "Kann ich im September Urlaub machen?"

"Wieso Urlaub? Sie sind doch gar nicht bei uns angestellt!"

"Das nicht, aber ich arbeite ja fast nur noch für Sie!"

Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause.

Seine Frau fragt: "Was machst du denn für ein Gesicht?"

Ihr Mann: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon längst ein neues!"

"Meister, wie steht es mit meinem Auto?"

"Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd wäre, müssten wir es erschießen!"

Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Hände an die Ohren presst?

Sie versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten.

Raubüberfall im Studentenwohnheim.

"Hände hoch! Ich suche Geld!" – "Moment ... wir suchen mit!"

Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann.

Sie schauen an ihm runter, gucken wieder hoch.

Fragt der eine verwundert: "Wie, zum Teufel, kriegt der sein Essen in den Mund?"

Ein lädierter Mann humpelt in eine Arztpraxis, zeigt dem Doktor eine tiefe Wunde.

"Ein Schäferhund hat mich gebissen."

Der Doktor: "Haben Sie irgendetwas draufgetan?" – "Nein, es hat ihm auch so geschmeckt."

Die Gattin bringt dem Beamten Frühstück und Zeitung.

Keiner sagt was. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung.

Die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du nicht ins Büro?"

Er springt erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst."

Warum klettert eine Blondine über eine Glaswand?

Weil sie wissen will, was dahinter ist.

Zwei Polizisten klingeln an der Haustür einer alten Dame:

"Sie haben uns gerufen, weil gegenüber immer ein Pärchen nackt durch die Wohnung hüpft.

Lassen Sie uns mal ans Fenster! Aber wir sehen ja nichts!"

"Von da doch nicht! Hier auf den Schrank müssen sie klettern ..."

Der Geschäftsmann lässt vom Notar sein Testament aufsetzen:

"Schreiben Sie, dass ich nach meinem Tod verbrannt werden möchte."

Notar: "Und was soll mit der Asche geschehen?"

"Schicken Sie die Urne mit der Bemerkung ans Finanzamt: Nun haben Sie wirklich alles!"

"Die heutige Jugend hat keine Manieren", meckert ein Rentner im Bus.

Sein Sitznachbar: "Aber eben hat Ihnen ein Junge doch einen Platz angeboten."

Rentner: "Das schon, aber meine Frau steht immer noch!"

"Was schenkst du deiner Frau zum Hochzeitstag?" – "Einen Kleiderbügel."

"Warum denn das?" – "Sie wünscht sich etwas Passendes zum Pelzmantel."

Eine Italienerin steht wegen Bigamie vor Gericht.

Richter: "Warum eigentlich haben Sie zwei Römer geheiratet?"

Angeklagte: "Ganz einfach: Einer von beiden streikt immer!"

Frau Schmidt wird von einer Streife angehalten.

Der Polizist: "Sind Sie verrückt, mit 80 durch die geschlossene Ortschaft zu rasen?!"

Schluchzt sie: "Das ist doch nur der Hut, der mich so alt macht."

Ein Marsmännchen kommt an die Tankstelle und steht vor der Zapfsäule:

"Fremdling, nimm den Finger aus dem Ohr, ich will dir was sagen."

Zwei Patienten unterhalten sich: "Was machst du gegen deine Schlafstörungen?"

"Ich zähle bis drei." – "Das hilft?" – "Manchmal zähle ich auch bis halb vier."

"Liebling, ist das Tee oder Kaffee?", fragt Horst, nachdem er einen Schluck aus der Tasse getrunken hat.

"Kannst du das nicht unterscheiden?" – "Nein." – "Dann kann es dir doch egal sein, was es ist!"

"Heute muss die Zelle vor Sauberkeit nur so glänzen", herrscht der Gefängniswärter den Häftling an.

"Der Herr Direktor kommt nämlich zu Ihnen." – "Oh, was hat er denn ausgefressen?"

Der Onkel zum kleinen Moritz: "Was willste denn später mal werden?"

Moritz: "Ich will zur Müllabfuhr, die Mitarbeiter kommen nur einmal in der Woche!"

Der ältere Herr sitzt bei einer vollbusigen, tief dekolletierten Blondine am Tisch:

"Herr Ober, ich bekomme einen strammen Max!"

"Dann gucken Sie doch gefälligst woanders hin!"

Eine Frau stürzt vorm Reichstag. Ein Politiker hilft ihr auf die Beine.

Die Dame: "Vielen Dank. Wie kann ich mich revanchieren?"

"Geben Sie mir im Herbst Ihre Stimme."

"Hören Sie, ich bin auf den Hintern gefallen, und nicht auf den Kopf!"

Der Vater zum Sohn: "Also, für dieses Zeugnis müsste es aber tüchtig Prügel geben."

Der Sohn: "Klasse, ich weiß, wo der Lehrer wohnt."

"Ich möchte gern das gelbe Kleid im Schaufenster anprobieren", sagt die Kundin zur Verkäuferin.

"Wollen Sie nicht lieber in eine Kabine gehen?"

"Verdammt noch mal, wieso waren Sie nicht schneller?", schnauzt der Rennstallbesitzer seinen Jockey an.

"Das wäre leicht zu machen gewesen, aber ich musste schließlich beim Pferd bleiben!"

"Fast zehn Jahre habe ich gebraucht, um dieses Wiegenlied zu komponieren!"

"Aber wieso so lange?" – "Weil ich ständig darüber eingeschlafen bin."

"Sag mal, Egon, seit wann ist denn dein Auto kaputt?"

"Ehrlich gesagt, seit ich es repariert habe!"

Der kleine Bub schaut einem Minister interessiert bei der Wahlkampfrede zu.

Danach geht der Minister zu dem Kleinen hin: "Na Kleiner, willste später auch mal Politiker werden?"

"Ich nicht, aber mein Bruder, der faule Hund."

Was rief der liebe Gott, als er das Ruhrgebiet erschaffen hatte?

"Essen ist fertig!"

"Sie hatten gestern aber einen tollen Ehekrach!"

"Ach woher! Mein Mann hatte bei der Fernsehübertragung des Fußballspiels

eine Auseinandersetzung mit dem Schiedsrichter!"

"Herr Ober, dieses Kaninchen ist ja zäh wie Leder!", beschwert sich ein Gast.

"Das verstehe ich nicht, schließlich hat es zehn Jahre lang jeden Kaninchenwettbewerb gewonnen!"