Sagt sie mit gespielter Scham: "Weißt du überhaupt,

was die Leute für schlechte, unanständige Dinge über mich erzählen?"

Antwortet er: "Ja sicher, Liebes, gerade deshalb gehe ich doch mit dir ..."

Opa geht mit der kleinen Gaby spazieren.

"Aber Gaby, du kannst doch nicht einfach dem Herrn da drüben die Zunge rausstrecken", schimpft er.

"Doch, Opa, das ist unser Onkel Doktor, der hat das gern."

Im Gerichtssaal: "Angeklagter, Sie haben den Mann also in einer Affekthandlung niedergeschlagen?"

"Nein, eigentlich war es ein Gemüseladen ..."

Nach dem allsonntäglichen Gottesdienst meint der Pfarrer zu Frau Meier:

"Ihr Mann hat mich enttäuscht. Er hat während meiner Predigt die Kirche verlassen."

"Das dürfen Sie ihm nicht übel nehmen. Schlafwandeln tut er schon seit seiner Kindheit."

"Bitte, Herr Direktor", stammelt der schüchterne Angestellte,

"könnte ich vielleicht nächste Woche Urlaub haben? Meine Frau geht auf Hochzeitsreise,

und da möchte ich gern mitfahren!"

"Ich möchte mich über die Apfelsinen beschweren,

die ich gestern bei Ihnen gekauft habe. Die waren fast nicht zu schälen!"

"Gute Frau, wenn ich Ihnen für einen halben Euro drei Apfelsinen verkaufe,

können Sie nicht verlangen, dass ein Reißverschluss dran ist!"

Zwei Fernsehmeteorologen unterhalten sich:

"Warum behauptest du seit Wochen, dass es im Schwarzwald herrliches Wetter geben soll?"

"Weil ich da ein Hotel geerbt habe!"

Ein Bauer klagt bei der Bundeswehr auf Schadenersatz:

"Ihre Panzer haben beim Manöver meinen Kartoffelacker platt gewalzt!"

Zwei Tage später kommt die Antwort:

"Hervorragend! Erbitten Servierung von Kartoffelpuffern beim Regimentstreffen!"

Unterhalten sich zwei Freunde: "Sag mal, ist deine Frau eigentlich auch so sparsam?"

"Na, und ob! Wenn sie das Wasser im Aquarium wechselt, gibt es bei uns am nächsten Tag Fischsuppe!"

"Sind Ihre Kinder in der Schule auch so frech?", fragt die Nachbarin.

"Und ob. Zum Elternabend gehe ich immer unter falschem Namen."

Fritz und seine Mutter fahren Zug.

"Fritz, der Schaffner hat dich gerade angeschaut, als ob er ahnt, dass du nicht bezahlt hast."

"Keine Sorge, ich habe zurückgeschaut, als hätte ich bezahlt."

Vater zum Sohn: "Hör zu, Junior, ich habe noch nie im Leben gelogen.

Kannst du das auch von dir behaupten?"

"Klar! Bloß das grundehrliche Gesicht dazu, das kriege ich noch nicht so hin!"

Die Schulklasse wandert. Der Lehrer: "In welche Himmelsrichtung laufen wir?"

Manfred: "Nach Süden!" – "Wie kommst du denn darauf?"

"Ist doch logisch. Je tiefer wir vordringen, umso wärmer wird mir."

Bei der Entlassung sagt der Gefängnispfarrer zu seinem langjährigen Schützling:

"Ich würde Ihnen ja auch gern draußen helfen!"

"Sie stellen sich das so einfach vor, Hochwürden, aber Taschendiebstahl will gründlich gelernt sein."

Die Bedienung fragt den Gast: "Möchten Sie die Forelle blau essen?"

"Nein, bitte servieren Sie erst den Fisch und dann die Getränke."

"Ist Ihr Butler auch diskret, Herr Baron?"

"Oh, gewiss. Er klopft sogar an die Schranktüren, bevor er sie öffnet."

Edwin kommt nach Hause und bestaunt den gedeckten Tisch:

"Aber Liebling, warum in aller Welt hast du vier Brotkörbe auf den Tisch gestellt?"

"Weil Tante Hedwig sich zum Abendessen angemeldet hat und ich nicht mehr weiß,

welchen davon sie uns zur Hochzeit geschenkt hat!"

Das Ehepaar hatte morgens einen Riesenkrach und den ganzen Tag nicht miteinander gesprochen.

Am Abend versucht er einzulenken: "Ich will nicht starrsinnig sein, vielleicht hattest du doch Recht."

"Zu spät", entgegnet sie, "ich habe meine Meinung inzwischen geändert."

"Mama, was wünschst du dir denn zum Geburtstag?", will die kleine Marie wissen.

"Ach, eigentlich hätte ich nur gerne ein braves Kind", antwortet die Mutter lächelnd.

Darauf Marie: "Darf ich dann mit diesem Kind spielen?"

Heini sitzt beim Zahnarzt. Nach einer kurzen Untersuchung meint der Doktor mit ernstem Blick:

"Deine Zähne sind in Ordnung. Nur dein Kaugummi müsste mal erneuert werden ..."

Drei kleine Jungen streiten sich über ihre Freundinnen.

Sagt der erste: "Ich habe eine Freundin, die ist vier!" – Der zweite: "Meine ist fünf!"

Strahlt der dritte: "Und meine ist sogar sechs!"

"Die ist doch viel zu alt!", meinen die beiden anderen. – "Das denkt ihr", erwidert der Knirps.

"Aber ich sage euch, die hat noch das Temperament einer Dreijährigen!"

Der Bräutigam zu seiner Braut:

"Bevor wir heiraten, muss ich dir noch ein paar meiner Liebesabenteuer beichten!"

"Wieso? Du hast mir doch erst letzte Woche alles gestanden", wundert sie sich.

"Das schon, Schatz", druckst er herum. "Aber inzwischen sind ja schon wieder acht Tage vergangen ..."

Der Jungjournalist soll für die Heimatzeitung ein Feinschmeckerlokal beurteilen.

Er denkt angestrengt nach und tippt dann in den Computer:

"In einem kultivierten Ambiente erhält der Gast Portionen, die ihm erlauben,

den Anblick des kostbaren Porzellans zu genießen."

Der Rennstallbesitzer hat eine ernste Auseinandersetzung mit seinem Jockey:

"Sie waren zu langsam!" – "Was wollen Sie eigentlich?

Fünf Pferde kamen noch nach mir ins Ziel!"

"Stimmt, aber die gehörten schon zum nächsten Rennen!"

Der SV-Wadenkrampf 99 hat schon wieder zweistellig verloren.

Brüllt der Trainer seine Mannschaft an:

"Ich sagte 'Spielt wie noch nie' und nicht 'Spielt, als ob ihr noch nie gespielt hättet!'"

Konrad ist zum ersten Mal beim Fußballspiel.

"Warum rennen die Spieler denn immer so hin und her?", fragt er seinen Nebenmann.

"Wahrscheinlich, damit sie nicht getroffen werden ..."

Das Fußballspiel war ein einziges Desaster.

Das Publikum pfeift, der Trainer schimpft, der Mittelstürmer verteidigt sich:

"Das war nur der parteiische Schiri! Wenn ich den erwische, trete ich ihm in den Hintern!"

"Lass mal", meint der Libero. "Heute triffst du doch eh nichts!"

"Du, Mama, was ist ein Klugscheißer?", will der Sohn wissen.

"Frag deinen Vater", lautet die Antwort. "Der weiß immer alles."

"Ich habe gehört, Sie haben Ihren Mann verlassen." – "Ja, der hatte nur seine Fotografiererei im Kopf."

"Und wie hat er Ihren Weggang aufgenommen?" – "Mit Blitz und Blende 5,6."

Der Städter nervt den Bauern mit allerlei Fragen: "Und was machen Sie gegen Raupen?"

"Die sammle ich alle ein", erwidert dieser grimmig.

"Dann gehe ich mit ihnen aufs Nachbarfeld und drehe sie sechsmal im Kreis,

damit ihnen schwindlig wird und sie auf gar keinen Fall mehr auf mein Feld zurückfinden!"

Wütend kommt ein Gepäckträger zu seinem Kollegen:

"Stell dir vor, gerade habe ich einem Schotten seine beiden Koffer zum Taxi getragen,

und am Ziel drückt er mir was in die Hand und sagt: 'Hier, für einen anständigen Schluck Kaffee!'"

"Wie viel war es denn?" – "Ein Stückchen Würfelzucker!"

"Das ist aber ungerecht, dass ich bei meinen paar Haaren den vollen Preis fürs Schneiden zahlen soll",

beschwert sich der Kunde. – Der Friseurmeister beschwichtigt ihn:

"Sie zahlen ja auch nicht fürs Schneiden, sondern fürs Suchen!"

Treffen sich zwei Holzwürmer im Käse.

Seufzt der eine: "Na, hast du auch schon Probleme mit den Zähnen?"

Eine Ziege und eine Schnecke treffen sich vor dem Ministerium.

Beide suchen den zuständigen Abteilungsleiter.

Als die Ziege vor dessen Zimmer angelangt ist, kommt die Schnecke bereits wieder heraus.

"Warst du schon dran?", fragt die Ziege erstaunt.

"Ja", antwortet die Schnecke und lächelt. "Kriechen muss man können, nicht meckern."

An der Tür des Löwen klingelt es.

Der Löwe öffnet und sieht einen betrunkenen Käfer auf der Fußmatte sitzen.

Käfer: "Hicks, ist die Löwin zu Hause?" – "Nein", antwortet der Löwe.

"Hicks, na ja, wenn sie wiederkommt, dann sage ihr, dass ihr Macker hier war!"

Sagt der Zollbeamte zur Blondine: "Sie müssen ihren Pass verlängern!"

Darauf die Blondine: "Wieso? Das Format ist doch ganz praktisch!"

Die schöne Studentin beugt sich weit nach vorn,

schaut ihrem Professor tief in die Augen, haucht in sein Ohr:

"Glauben Sie mir, ich würde alles tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles."

Der Professor flüstert leise: "Wunderbar, lernen Sie!"

Als sie auf die Waage steigt, grinst er schadenfroh: "Na? Sind wohl ein paar Pfund zu viel, hm?"

"Ach was, nicht im Geringsten", meint sie. "Nur laut Tabelle müsste ich 20 Zentimeter größer sein!"

"Steffi, möchtest du denn einen einäugigen Mann heiraten?", fragt Martin.

"Um Gottes willen, nein!", lautet die entsetzliche Antwort. – "Dann lass mich bitte den Schirm tragen!"

Fabian kommt mit seinem Vater von einer Spritztour zurück.

"Es war ganz toll", schwärmt der Kleine. "Unterwegs haben wir drei blöde Affen,

fünf Idioten und acht absolute Volltrottel überholt!"

"Wir haben in der Schule gelernt, wozu die Bienen gut sind", erklärt Mäxchen stolz.

"Sie fliegen zu den Blumen, um dort Staub zu wischen!"

Ein Tourist fragt den Bauer: "Ihre Kühe weiden auf einer herrlich saftigen Wiese.

Warum sind sie jedoch völlig abgemagert?"

Antwortet der Bauer: "Seit ich den Stier verkauft habe, fressen sie nur noch Vergissmeinnicht."

Zwei Schüler unterhalten sich:

Sagt der eine: "Mein rechter Fuß ist eingeschlafen, ich kann nicht auftreten."

Sagt der andere: "Dem Geruch nach zu urteilen, ist er schon lange tot!"

Zwei Schlangen wollen Liebe machen.

Warnt die eine: "Komm mir bloß nicht schon wieder mit dem dämlichen Seemannsknoten!"

"Mama, Mama, wo ist mein Hemd von gestern?", ruft klein Peter am frühen Morgen.

"In der Waschmaschine", antwortet seine Mutter.

"O je, dann ist alles aus! Auf dem Ärmel standen sämtliche deutschen Kaiser.

Und heute schreiben wir eine Arbeit!"

"So, Thorsten", sagt der Chef der Autowerkstatt zu seinem Lehrling,

"nun üben wir noch das entsetzte Kopfschütteln beim Öffnen der Motorhaube!"

Ein Fernsehautor zum anderen:

"Ich habe gestern Ihren neuen Krimi gesehen. War wirklich fabelhaft milieugerecht!" – "Finden Sie?"

"Ja, bis ins Detail. Sogar die Handlung war geklaut!"

"Angeklagter, warum nehmen Sie denn plötzlich Ihr Geständnis zurück?"

"Mein Anwalt hat mich von meiner Unschuld überzeugt!"

"Aber Herr Müller, wieso haben Sie denn einen Extraknoten in der Krawatte?"

"Den hat mir meine Frau gemacht, damit ich nicht vergesse, einen Brief aufzugeben!" – "Und, hat es geklappt?"

"Nein. Sie hat vergessen, ihn mir mitzugeben."

Der Personalchef sagt zum Bewerber: "Wie bitte, Sie wollen 10 000 Euro im Monat?

Ist das nicht ein bisschen viel für einen Mann ohne Erfahrung?"

"Aber nein. Die Arbeit ist doch viel schwerer, wenn man keine Ahnung hat ..."