Nach einem Jahr Ehe sagt die Frau ganz glücklich:

"Die Liebe ist doch etwas Wunderbares, nicht wahr, Schatz?"

Er: "Ja, da hast du recht! Aber mit dir ist es auch ganz nett!"

Beim Gebrauchtwagenhändler: "Wie viel bekomme ich für dieses Auto?"

"Aufgetankt 50 Euro ..."

Kunstprofessor zum Studenten:

"Toll, dass Sie Ihr Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet haben ... Sie haben ja auch keine!"

Zwei Wildschweine stehen im Wald und schauen zu, als eine Familie nach einem Picknick wieder aufbricht.

Meint das eine: "Schau dir das mal an! Da bleibt wieder ein Dreck zurück!

Die machen unserem Namen wirklich alle Ehre!"

Was ist die Lieblingssportart eines Kommunisten?

Bobfahren: Links eine Mauer, rechts eine Mauer und es geht immer bergab.

Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile.

Im Norden befindet sich eine Mülldeponie, im Osten ist die Kläranlage,

im Süden ist eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik."

"Mein Gott und welche Vorteile hat dieses Haus?"

"Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt."

Warum werden in Banken so selten die Buchhalter entlassen?

Weil sie immer damit drohen, beim Finanzamt als Prüfer anzufangen.

"Sag mal, gibt es für dich eigentlich gar nichts anderes als Fußball?", wettert die Ehefrau.

"Ich wette, du weißt nicht einmal, wann wir geheiratet haben!"

"Da irrst du dich", entgegnet ihr Mann, "das war, als wir auf Schalke 0:3 verloren haben!"

Unterhalten sich zwei Frauen: "Wie ist Ihre Scheidung ausgegangen?"

"Relativ gut. Mein Mann bekommt das Auto und ich die Kinder." – "Und Ihr gemeinsames Vermögen?"

"Das teilen sich unsere Anwälte!"

Weshalb muss Rapunzel blond gewesen sein?

Jede andere hätte den Schlüssel runtergeworfen.

Was passiert, wenn die Sahara sozialistisch wird?

Die ersten zehn Jahre passiert gar nichts, aber dann wird der Sand allmählich knapp.

Ein Schwabe sitzt auf dem Flug nach New York neben einer hübschen, jungen Frau.

Er: "Darf man fragen, was Sie beruflich machen?" – Sie: "Ich bin Forscherin." – "Und was forschen Sie?"

"Wir ermitteln die potentesten Volksgruppen. Vorn liegen die Indianer und die Schwaben."

Der Schwabe überlegt eine Weile, dann sagt er: "Oh, ich vergaß, mich vorzustellen: Winnetou Häberle!"

Streiten sich drei Mäuse. Wer ist am coolsten?

Meint die Erste: "Ich bin so cool, ich gehe zur Mausefalle, hebe den Bügel hoch und klaue den Käse."

Meint die Zweite: "Ich bin viel cooler. Ich gehe zum Rattengift, nehme einen Schluck und fühle mich super."

Die dritte Maus dreht sich gelangweilt um, sagt: "Ich reiße mir jetzt eine Katze auf!"

Anruf beim Wetteramt:

"Ihre leichte Bewölkung wird gerade von der Feuerwehr aus meinem Keller gepumpt!"

Was haben Frauen und das Wetter gemeinsam?

Es ist unmöglich, sie zu ändern.

Im Bus treffen sich zwei Autofahrer.

"Richtig prima, mal nicht am Steuer sitzen zu müssen. Man schont die Nerven und kommt nicht zu spät ins Büro."

"Recht haben Sie", erwidert der andere. "Übrigens, wann ist denn Ihre Verhandlung?"

Fragt ein Spaziergänger einen Angler: "Na, beißen die Fische?"

"Nein, Sie können sie ruhig streicheln."

Schulze kriegt einen Anruf von seiner Hausbank: "Ihr Konto ist über 400 000 Euro im Soll!"

Schulze trocken: "Wie war der Kontostand vor einem Monat?"

Der Bankangestellte verunsichert: "300 000 Euro Haben."

Schulze gelassen: "Und, habe ich Sie da vielleicht angerufen?"

Katharina fragt die Tante: "Und wie lange bleibst du bei uns?"

"So lange, bis ich euch lästig werde." – "Was, nur so kurz?"

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung!"

Tower: "Wie ist Ihre Position? Habe Sie nicht auf dem Schirm."

Pilot: "Stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind ..."

"Ja, schon", entgegnet der Chef. "Aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will?"

Der Bundesliga-Trainer zu seinem Stürmer:

"Sag mal, du kannst ja weder links noch rechts vernünftig schießen,

dein Kopfballspiel ist schwach und ordentlich grätschen kannst du auch nicht."

Entgegnet der Spieler: "Dafür werden aber meine Interviews nach dem Spiel immer besser."

Wie viele Feministinnen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Sieben: Eine wechselt die Glühbirne, die anderen sechs gründen ein Unterstützungskomitee.

Gespräch auf einer Party: "Sie sind die erste interessante Person, die ich heute hier getroffen habe!"

"Da haben Sie ja mehr Glück als ich!"

Der Generaldirektor führt seinen 18-jährigen Sohn in die Firma ein.

Als er ihn seiner Sekretärin vorstellt, sagt er: "Fräulein Müller, Sie können meinem Sohn alles zeigen!"

Die Sekretärin errötet leicht und fragt verlegen: "Am ersten Tag schon, Herr Direktor?"

"Welche Aufgabe hat der Abteilungsleiter dir zugeteilt?", fragt der Chef den Lehrling.

"Ich sollte ihn wecken, wenn Sie kommen!"

Eine Bande Schnecken überfällt eine Schildkröte.

Auf der Wache fragt der Polizist: "Was ist genau passiert?"

Darauf die Schildkröte: "Keine Ahnung, es ging alles so schnell."

Im Biologieunterricht: "Welche Tiere können nicht hören?"

"Natürlich die Tauben, Herr Lehrer!"

Fritzchen beim Friseur: "Na Kleiner, wie willst du denn deine Haare geschnitten haben?"

"Genau wie Papa. Mit einem Loch in der Mitte!"

Der Lehrer spricht über den Begriff Freiheit.

Als er seine Ausführungen beendet hat, fragt er die Klasse: "Nun, was ist das Gegenteil von frei?"

Ruft Erna: "Besetzt!"

"Was sind Sie von Beruf?", fragt der Zahnarzt seinen Patienten. – "Witzezeichner!"

"Na, dann werde ich Ihnen den Zahn mal so ziehen, wie Sie und Ihre Kollegen es immer zeichnen!"

Der Religionslehrer fragt: "Warum sieht man auf Bildern in der Regel Maria mit dem Kind und nicht Josef?"

"Ganz einfach", meint Peter, "weil Josef geknipst hat!"

"Selbstverständlich komme ich zu dem Termin", sagt der Hellseher. "Wann, sagen Sie, findet er statt?"

"Um neun Uhr."

"Oh, dann wird es doch nicht gehen. Da werde ich von einem blauen Mercedes angefahren."

Der berühmte Pianist wird von einer Zuhörerin gefragt:

"Sagen Sie, großer Meister, ist das Klavierspielen eigentlich sehr schwer?"

"Überhaupt nicht, meine Dame. Sie müssen nur im richtigen Moment auf die passende Taste drücken!"

Die Polizeianwärterin kommt zum Revier.

Vor der Wand mit den Fahndungsfotos bleibt sie stehen und studiert aufmerksam jedes einzelne.

Schließlich fragt sie: "Sagt mal, warum habt ihr die Kerle eigentlich nicht gleich eingesperrt,

nachdem ihr sie fotografiert habt?"

Jörg zu seinem Kumpel: "Ich will nicht sagen, dass die Post langsam ist,

aber mein Blumensamen aus dem Versandhaus ist als Strauß angekommen ..."

Zwei Freundinnen treffen sich nach Jahren wieder. Die eine: "So was! Ich hätte dich kaum erkannt."

Sagt die andere: "Ja, dich habe ich auch nur an diesem Kleid wiedererkannt!"

Der Heldentenor kommt zum Arzt und beklagt, dass er etwas dicker ist:

"Bei zwei Ärzten war ich schon. Der eine sagte, ich soll viel zu Fuß gehen.

Der andere meinte, ich soll zur Kur nach Bad Hersfeld. Was ist denn nun wirklich für mich das Beste?"

Der Arzt überlegt kurz und mustert den Tenor: "Dann gehen Sie halt zu Fuß nach Bad Hersfeld!"

Bei seinem Sonntagsfrühstück brummt der Junggeselle verzweifelt vor sich hin:

"Was mache ich nur falsch? Dieses verdammte Ei kocht nun schon länger als eine halbe Stunde

und ist immer noch steinhart ..."

Der junge Schotte fragt seine Mutter: "Warum fährt Vati denn nicht los?"

"Er kann noch nicht, wir haben noch drei Minuten auf der Parkuhr!"

Landtagswahlkampf. Der Spitzenkandidat spricht.

Sein Berater stößt seinen Nebenmann an: "Gestern war er aber besser!"

"Gestern hat er doch gar nicht gesprochen!" – "Eben!"

Ausbildung bei der Bundeswehr: "Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickstes Holz.

Also Vorsicht, Männer, immer schön den Kopf runter!"

"Du bist vielleicht ein Jäger", verhöhnt Erika ihren Mann Bernd.

"Auf der ersten Jagd triffst du einen Hund, auf der zweiten eine Kuh und jetzt sogar den Oberförster."

"Immerhin", erwidert der Gatte kleinlaut, "hieß der Mann Hirsch."

Bei der Hochzeitsfeier fragt eine Freundin die andere:

"Findest du nicht auch, dass die Braut sehr müde aussieht?"

"Kein Wunder, die ist ja auch vier Jahre hinter ihm hergelaufen!"

Eine alte Dame probiert zum ersten Mal in ihrem Leben einen Schluck Whisky.

Nach kurzem Nachdenken meint sie: "Das schmeckt ja wie Medizin,

die mein armer Mann schon seit über zwanzig Jahren nehmen muss!"

Meier und Müller unterhalten sich: "O weh, es regnet!

Meine Frau ist in der Stadt und hat keinen Schirm mitgenommen!"

"Na und? Sie kann doch in eine Einkaufspassage gehen." – "Siehst du, genau davor habe ich Angst!"

Ehekrach. Sie: "Hätte ich bloß auf meine Mutter gehört!"

"Was? Deine Mutter hat dir abgeraten, mich zu heiraten?" – "Immer schon!"

Er, völlig erschüttert: "Gott, was habe ich der Frau Unrecht getan!"

Schneider kommt am Morgen nach Hause.

Seine Frau erwartet ihn mit dem Nudelholz und streckt ihn mit einem gezielten Schlag nieder.

Als er wieder zu sich kommt, fällt sie ihm weinend um den Hals:

"Verzeihung, Liebling, ich habe vergessen, dass du diese Woche Nachtschicht hast."

Kommt Karl nach Hause und fragt: "Wo steht denn mein Mittagessen?"

Seine Frau: "Im Kochbuch, Seite 357!

Die Mutter klappt ihr Magazin zusammen, sortiert die Handtücher

und sieht dann hinüber zu ihren Kindern, die vergnügt am Strand spielen:

"Wir müssen jetzt gehen, Kinder. Also sagt mir bitte, wo ihr den Papi vergraben habt."