"Herr Doktor, ich habe beim Holzhacken zwei Finger verloren!"

"Schweigen Sie! Die Diagnose stelle immer noch ich!"

Die kleine Maja schleckt am Kleid ihrer Tante. Dann sagt sie zu ihrer Mutter:

"Mama, du hast recht, das Kleid von meiner Tante ist echt geschmacklos!"

"Der Mathe-Lehrer sieht aus wie ein Fass", wispert Conny ihrer Freundin ins Ohr.

Aber der Lehrer hat es gehört und kontert: "Zwischen mir und einem Fass ist ein großer Unterschied:

Ein Fass ist von Reifen umgeben, ich nur von Unreifen!"

Der Chef hat Geburtstag und erzählt seinen Angestellten einen Witz.

Alle lachen, nur Meier nicht. Fragt der Chef: "Warum lachen Sie nicht, Meier?"

"Habe ich nicht mehr nötig. Ich gehe am Ersten!"

"Entschuldigen Sie, dass die Geldscheine feucht sind", sagt die Kundin im feinen Juweliergeschäft,

"aber mein Mann hat geweint, als er sie mir gab!"

Verkäufer: "Diesen Mantel können Sie zu jeder Jahreszeit tragen." – "Auch bei warmem Wetter?"

"Selbstverständlich, dann tragen Sie ihn über dem Arm."

Der Richter zum Angeklagten:

"Sie beleidigen die Würde des Gerichts! Weshalb erscheinen Sie in Frauenkleidern?"

Sagt der Angeklagte: "Sie sagten doch, 'in Sachen meiner Frau'!"

Ein Betrunkener ruft bei der Polizei an: "Ich muss ein Geständnis ablegen.

Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!" – "Sie haben was?"

"Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!" – "Dinosaurier sind ausgestorben!"

Da fängt der Betrunkene schrecklich an zu weinen: "Das habe ich nicht gewollt!"

Zwei Gärtner unterhalten sich.

Sagt der eine: "Es heißt ja, dass es Pflanzen gut tut, wenn man mit ihnen spricht."

Sein Kollege: "Okay. Dann gehe ich jetzt nach hinten und beleidige das Unkraut!"

"Aber Herr Ober! Sie haben ja auf der Rechnung das Datum dazugerechnet!"

"Ja, kennen Sie denn nicht das Sprichwort 'Zeit ist Geld', mein Herr?"

"Weißt du, was Exorzismus ist?" – "Ja!" – "Weißt du, was Sex ist?" – "Ja!"

"Weißt du, was Sexorzismus ist?" – "Nein." – "Das ist Sex auf Teufel komm raus!"

Der Chef zum Mitarbeiter:

"Ich gratuliere, Herr Meier, für Sie wird ein uralter Menschheitstraum wahr: Am Monatsende fliegen Sie!"

Zwei Opas unterhalten sich in der Werkstatt:

"Wäre doch klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte."

"Ach weißt du, ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden."

Patient: "Ich bin vom Baum gefallen." – Arzt: "Hoch?"

Patient: "Blödsinn, runter!"

"Der Patient, der von Ihnen behandelt wurde, ist am Ausgang gestorben. Was soll ich tun?"

"Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als wäre er beim Eintreten umgefallen."

Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt:

"Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr ..."

"Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge,

gäbe es auch keine Taufen mehr ..."

Xaver fragt besorgt seinen Freund: "Sepp, warum bist du denn so traurig?"

"Ach, ich habe der Resi, die oben auf der Alm wohnt, fast jeden Tag einen Liebesbrief geschrieben

und jetzt kriegt sie ein Kind vom Briefträger ..."

Sagt Kurt zu Franz: "Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich furchtbar lachen."

Fragt Franz: "Und was machst du, wenn du dich rasierst?"

Fragt der Erdkundelehrer:

"Wenn ich jetzt im Schulhof ein ganz tiefes Loch grabe, wo komme ich da hin?"

Robert meldet sich: "Ist doch logisch, ins Irrenhaus."

Was macht ein Mathematiker im Swingerklub?

Er rechnet mit zwei Unbekannten.

Ein Abbruchunternehmer macht Urlaub in Rom. Gedankenverloren steht er vor dem Kolosseum.

"Na wie gefällt es dir?", fragt seine Frau. – "Ach, ich denke, in zwei Wochen hätte ich es weg."

Peter hat zum ersten Mal in der Schule Sexualkundeunterricht.

Mittags kommt er nach Hause, schaut seine Eltern verächtlich an und sagt:

"Ich weiß jetzt Bescheid, ihr Ferkel!"

Peter schreibt eine Karte an den lieben Gott: "Bitte schicke mir 100 Euro."

Ein Postbeamter sieht die Karte, leitet sie an den Finanzminister weiter.

Steinbrück will nett sein, schickt Peter fünf Euro.

Der Junge antwortet: "Danke, lieber Gott, aber warum hast du den Brief über Steinbrück geschickt,

der hat doch glatt 95 Prozent Steuern einbehalten!"

"Frau Doktor, mein Mann redet nachts so viel im Schlaf. Was kann ich dagegen tun?"

"Lassen Sie ihn mal tagsüber zu Wort kommen."

Psychiater zum Bundestagsabgeordneten: "Also, Herr Abgeordneter,

ich kann Ihnen nicht helfen, wenn Sie immer nur mit 'Kein Kommentar' antworten."

Am Check-in-Schalter:

"Schatz, wir hätten das Klavier mit in den Urlaub nehmen sollen." – "Wieso denn das?"

"Weil da die Flugtickets draufliegen ..."

Zwei Beamte sitzen sich im Büro gegenüber.

Fragt der eine: "Weißt du, wo mein Bleistift ist?" – "Ja, der ist hinter deinem Ohr."

"Jetzt mach es doch nicht so kompliziert. Hinter welchem?"

Die Kindergärtnerin zum kleinen Malvin: "Wie viele Geschwister hast du?"

"Keine, ich bin alleinstehend."

Die Sprechstunde ist schon lange vorbei.

Der Arzt schlecht gelaunt zum Patienten: "Hätten Sie denn nicht etwas früher kommen können?"

Patient: "Das wäre ich ja sehr gern, aber der Hund hat mich nicht früher gebissen."

Die Buchhalterin hat geheiratet.

Am nächsten Morgen wollen die Kolleginnen natürlich alle Details der Hochzeitsnacht wissen.

Sie, verschmitzt: "Ach, was soll ich euch sagen, meine Lieben,

das nenne ich eine wundervolle Eröffnungsbilanz!"

Meint der Pfarrer am Schluss seiner Predigt: "Die Kollekte heute ist für die Gemeinde bestimmt.

Da wir schon ausreichend schöne Knöpfe haben, bitte ich heute alle Besucher um Nadel und Faden."

Kurz vor Ladenschluss kommt ein Kunde vom Vormittag hereingestürzt,

er ist ganz blau im Gesicht und stammelt atemlos:

"Muss ... diese ... Krawatte ... umtauschen, ... viel zu ... eng!"

Ein alter Mann liegt im Sterben.

"Herr Pfarrer, wenn ich der Kirche mein ganzes Vermögen hinterlasse, komme ich dann in den Himmel?"

"Nun, mein Sohn, dafür kann ich nicht garantieren, aber ich rate dir dringend an, es zumindest mal zu probieren!"

Als der Gast die Speisekarte studiert hat, fragt er den Kellner:

"Sagen Sie, warum sind denn eigentlich zwei Spiegeleier teurer als Rühreier?"

"Weil man die Spiegeleier nachzählen kann, mein Herr."

"Kann ich das Kleid im Schaufenster anprobieren?"

"Gerne, aber wir haben im Geschäft auch Umkleidekabinen."

Ein Gast beschwert sich: "Herr Ober, der Herr am Nebentisch wird viel schneller bedient als ich!

Schicken sie mir sofort den Geschäftsführer."

Gelassen kommt die Antwort: "Der Herr am Nebentisch ist der Geschäftsführer."

Kommt ein Mann in eine Kunsthandlung:

"Ich möchte gerne ein Bild mit Adam und Eva im Paradies kaufen."

"Kein Problem. Wünschen Sie ein Motiv vor oder nach dem Sündenfall?", fragt der Verkäufer nach.

"Ja nun ... während, junger Mann ... während!"

"Soll ich Ihnen den Teller als Geschenk einpacken?", fragt der Verkäufer.

"Ja", antwortet der Kunde, "aber lassen Sie bitte das Preisschild dran,

und schreiben Sie einfach noch großzügig eine Null dahinter."

Ein Stotterer kommt in eine Tierhandlung, betrachtet die hübschen Papageien und sagt nach einer Weile:

"Ich m-m-m-öchte g-g-erne ei... ei... einen Papa ..., Papa ..."

"Verlassen Sie sofort meinen Laden", unterbricht ihn der Verkäufer, "Sie verderben mir die Ware!"

Zwei Männer unterhalten sich: "Ich kenne ein armes, wunderschönes Mädchen

und eine stockhässliche Millionärin. Welche soll ich nun heiraten?" – "Das schöne Mädchen natürlich."

"Du bist ein echter Freund." – "Ist doch selbstverständlich.

Und gibste mir die Adresse von der hässlichen Millionärin noch?"

"Sie wollen eine gute Sekretärin sein, schreiben aber 'physikalisch' mit f", moniert der Chef.

"Tschuldigung", antwortet sie, "aber das V ist auf meiner Tastatur kaputt."

"Hinze, vertragen Sie Hitze und direkte Sonne?", fragt der Chef seinen Angestellten.

"Nein!", wehrt der ab. "Auf gar keinen Fall!"

"Sehr gut, Hinze, dann nehmen Sie Ihren Urlaub im Winter."

"Ihre Frau ist aber schlank geworden!", sagt Herr Meyer bewundernd zu Herrn Lehmann.

"Das macht die chinesische Diät. Sie isst nur noch Hühnerbrühe", verrät Lehmann stolz. – "Mit Nudeln?"

"Nein, mit Stäbchen."

Am Stammtisch sagt Erwin zu Franz: "Mit meiner Frau ist es nicht auszuhalten.

Sie unterbricht mich immer mitten im Satz." – Darauf Franz: "Was, bis zur Mitte kommst du ...?"

Herr Müller sitzt in seinem Garten und freut sich seines Lebens.

Auf seiner Schulter hockt ein Papagei. Sein Nachbar kommt dazu: "Sag mal, kann der auch sprechen?"

"Keine Ahnung", krächzt der Papagei, "ich soll nur auf ihn aufpassen!"

Ein Mann schlendert mit einem Pinguin an der Hand über die Straße.

Er geht auf einen Polizisten zu: "Mir ist heute dieser Pinguin zugelaufen. Was soll ich jetzt tun?"

"Gehen Sie am besten mit ihm in den Zoo."

Am nächsten Tag kommt der Mann wieder mit dem Pinguin die Straße entlang.

"Waren Sie nicht im Zoo?" – "Doch, da waren wir gestern, heute gehen wir ins Kino."

Warum ist Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Krankenschwester?

Die Krankenschwester sagt: "Der Nächste, bitte!"

Die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das Ganze!"

Zwei Kugelschreiber schlafen zusammen in einer Schublade.

Am nächsten Morgen sagt der eine: "Hoffentlich ist nichts passiert ..."

Darauf der weibliche Kugelschreiber: "Nein, konnte nichts passieren, ich habe die Spirale."

In einem Gartenrestaurant fühlt sich ein Gast von einem Huhn belästigt.

"Hau bloß ab", zischt er, "sonst bestelle ich dich!"

Das Zelt vom kleinen Wanderzirkus ist zusammengebrochen.

Der Direktor brüllt: "Wo ist der Kerl, der dem Elefanten Niespulver gegeben hat?"