Zwei Forscher stoßen im afrikanischen Busch auf zwei Elefanten,

die sich mit gesenktem Kopf Stirn an Stirn regungslos gegenüberstehen.

"Schau mal", sagt der eine, "die zwei spielen Buchstützen!"

Der Makler telefoniert mit einem Interessenten.

"Und was soll das Apartment kosten?", fragt dieser. – "15 Euro pro Quadratmeter."

"In Ordnung", meint der Kunde. "Dann nehme ich zehn Quadratmeter."

"Sind die Eier auch wirklich frisch?" – "Und ob! Wären Sie nur fünf Minuten früher gekommen,

hätte ich sie Ihnen noch im Huhn verkaufen müssen."

Warum ist ein Dicker im Sommer so praktisch?

Er spendet drei Dünnen Schatten.

Der Arzt zur übergewichtigen Patienten: "Ich habe Ihnen hier ein Rezept aufgeschrieben."

"Oh, danke, Herr Doktor. Ich wusste ja gar nicht, dass Sie auch so gerne kochen wie ich!"

Der etwas dickliche Marco wird von zwei Mädchen gehänselt.

Sagt er wütend: "Ich bin dick, ihr seid hässlich. Ich kann abnehmen und was macht ihr?"

Mutter zum Sohn: "Komm Schatz, gib dem neuen Babysitter einen Kuss."

Antwort: "Nee Mama, Papa hat vorhin 'ne Ohrfeige bekommen, als er es versucht hat."

Ein Mann zum anderen: "Wissen Sie eigentlich, wie Viagra von innen aussieht?" – Antwort: "Nein."

"Ach, dann brauchen Sie auch immer eine ganze?"

"Herr Doktor, meine Frau ruft im Schlaf immer: 'Paul, pass auf!' Aber ich heiße doch Hermann."

Beruhigt ihn der Arzt: "Dann müssen Sie sich keine Sorgen machen. Sie sind ja gar nicht gemeint!"

Brüllt der Stabsarzt bei der Musterung: "Ziehen Sie gefälligst auch die Unterhose aus!"

Darauf der Rekrut: "Nicht nötig. Untenrum bin ich völlig tauglich."

Ein Zebra kommt neu in den Stall.

"Wer bist du und was machst du?", fragt es. – Die Kuh: "Ich bin eine Kuh und gebe Milch."

Das Zebra fragt sich durch den ganzen Stall, bis es beim Stier ankommt: "Wer bist du und was machst du?"

Sagt er: "Ich bin ein Stier. Und nun zieh deinen Pyjama aus, und ich zeige dir, was ich mache."

Ein älteres Ehepaar sitzt auf einer Parkbank. Kommt eine kesse Blondine vorbei.

Sagt der Mann: "Die Kleine da möchte ich gern mal vernaschen."

Darauf seine Frau: "Womit denn?"

Die Maus warnt ihren Mann: "Geh nicht über die Straße, da kommt ein großer schwarzer Kater."

"Na und", sagt der Mäuserich. "Ich bin doch nicht abergläubisch!"

Der Wohnungssuchende: "Die Küche ist ja winzig."

Vermieter: "Bei der Miete können Sie eh nicht viel kochen."

Der alternde Liebhaber in der Kirche:

"Herr, du hast mir das Können genommen, nimm mir doch bitte auch das Wollen."

Zwei Betrunkene wanken aus der Kneipe.

Der eine: "Na, wo geht es jetzt hin?" – Der andere: "Zur Predigt!"

"Was denn, so früh in die Kirche?" – "Nee, zu meiner Frau."

An der Grenze.

"Öffnen Sie bitte Ihren Koffer!" – "Ich habe doch gar keinen Koffer!"

"Egal, Vorschrift ist Vorschrift."

Der Gast zum Ober: "Könnte ich etwas Suppe mit nach Hause nehmen?" – "Zum Warmmachen?"

"Nein, zum Fliesen kleben."

Der Polizist zum Autofahrer: "Ihr Nummernschild ist total verdreckt, vollkommen unleserlich."

"Macht nix, ich kenne es auswendig."

Der angehende Schwiegervater zum Schwiegersohn:

"Würden Sie meine Tochter auch heiraten, wenn sie kein Geld hätte?"

"Natürlich, auch wenn sie arm wie eine Kirchenmaus wäre!"

"Dann wird nichts aus der Hochzeit. Trottel können wir nicht gebrauchen."

"Sie wollen ihr Haus also doch nicht verkaufen?"

"Nein, nachdem wir das Inserat des Maklers darüber in der Zeitung gelesen haben, finden wir,

dass es genau das ist, was wir für uns schon lange gesucht haben."

Ein junger Mann lässt sich in der Apotheke verschiedene Fabrikate an Kondomen zeigen.

Nachdem er sich für eine Marke entschieden hat, spricht ihn ein älterer Mann an und sagt:

"Nehmen Sie die nicht, die knicken immer um!"

Was ist eine Frau im Himmel? – Ein Engel.

Was sind zwei Frauen im Himmel? – Zwei Engel.

Und was, wenn alle Frauen im Himmel sind? – Dann ist Friede auf Erden.

Zwei Freunde treffen sich, der eine lernt gerade Jagen.

"Und, hast du schon deinen Jagdschein gemacht?"

"Noch nicht, aber geschossen habe ich schon." – "Auf was denn?"

"Auf einen Drachenflieger." – "Und, hast du ihn etwa getroffen?"

"Nein, aber die Beute hat er fallen lassen."

In die Kneipe an der Ecke stampft ein Nilpferd, kippt sich drei Glas Bier in den Hals, zahlt und geht.

"Mensch", ruft der Wirt, "so was, hier war noch nie ein Nilpferd!"

Da dreht sich das Nilpferd um und schnaubt:

"Bei den Preisen wirst du auch nie wieder eins in deinem Laden sehn!"

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!"

Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!"

Nach dem fünften Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"

"Ich kann nicht bezahlen."

Der Geisterfahrer zum Polizisten:

"Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!"

Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin: "Wissen Sie denn nicht,

dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?"

"Ach seinen Sie doch nicht so pingelig", sagt die Frau und guckt auf die Uhr, "wegen der paar Minuten!"

Die Lehrerin in der Schule: "Wie ist die Zukunftsform von ich stehle?"

Schüler: "Ich komme ins Gefängnis."

Ein Beamter geht zum Arzt. "Ach, Herr Doktor, ich fühle mich wie gerädert.

Dabei wurde unsere Wochenarbeitszeit gerade erst von 40 auf 37 Stunden gesenkt."

Sagt der Arzt: "Sehen Sie, Ihnen fehlen wahrscheinlich diese drei Stunden Schlaf."

Treffen sich zwei Hellseher.

Meint der eine: "Dir geht es gut und wie geht es mir?"

Was machen die Eltern einer Blondine als erstes nach der Geburt?

Eine Unfall- und eine Arbeitsunfähigkeitsversicherung abschließen!

"Herr Ober, ist das eigentlich Kaffee oder Tee, was Sie mir serviert haben?"

"Nach was schmeckt es denn?" – "Nach Spülwasser!" – "Dann ist es Kakao!"

Der Richter: "Angeklagter, gleich wird das Urteil verkündet. Wie fühlen Sie sich?"

Der Angeklagte: "Wie eine Braut vor der Hochzeitsnacht.

Ich weiß, was kommt, ich weiß nur noch nicht, wie lang es ist."

Ein 70-jähriger Millionär heiratet eine bildschöne 20-jährige.

Fragt ein Freund: "Wie hast du das gemacht?"

Sagt der Millionär: "Ich habe ihr gesagt, ich sei 97!"

Frau Meier liegt todkrank im Bett. "Schwöre mir,

dass, wenn du eine Nachfolgerin für mich findest, sie nie meinen Brillantring tragen wird!"

"Quatsch! Erstens bist du bald wieder gesund und zweitens hat sie viel kräftigere Hände als du ..."

Ein 65-jähriger hat eine 18-jährige geheiratet. Eine Woche später ist er tot.

Am Grab sagt sein Freund: "Und dann starb er an der Mathematik." – "Wieso das denn?"

"Er wollte unbedingt wissen, wie oft 65 in 18 passt!"

"Wie behandelt dein Chef eigentlich seine Angestellten?" – "Wie rohe Eier."

"Und wie behandelt man rohe Eier?" – "Man haut sie in die Pfanne."

Ein Mann zu seinem Kumpel: "Ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!"

Der Gehörnte: "Die Frauen sind so verlogen! Mir hat sie gesagt,

sie hätte einen gut aussehenden, intelligenten Liebhaber."

Fragt der Bewährungshelfer den Knacki:

"Haben Sie schon Pläne für die Zeit, wenn Sie wieder frei sind?" – "Klar doch, von fünf Sparkassen."

Ein Freund fragt seinen Kumpel:

"Was reizt dich nach 40 Ehejahren eigentlich noch an deiner Frau?"

Antwort: "Jedes Wort."

Der Richter fragt den Angeklagten:

"Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben?" – "Nee, keine Ahnung."

"Es liegt eine Anzeige gegen Sie vor, dass Sie ein Polygamist sind."

"Das ist eine glatte Lüge und eine freche Verleumdung. Wer behauptet so was?"

"Ihre Frau." – "Welche?"

Ein Ehemann beim Spaziergang zu seiner Frau:

"Mach bitte schnell ein glückliches Gesicht. Da vorne steht meine Geschiedene."

Zwei Frauen unterhalten sich:

"Sie waren doch gerade in Rom. Haben Sie auch die Sixtinische Kapelle gesehen?"

"Ja, aber für meinen Geschmack hat sie zu laut gespielt."

Der Lehrer im Religionsunterricht:

"Heute berichte ich euch von der Erschaffung der ersten beiden Menschen."

Darauf der kleine Peter: "Mich interessiert mehr die Erschaffung des dritten Menschen."

Forscher entdeckten jetzt das Gen für Untreue.

Sein Name: Fremdgehn.

Fragt ein Mann seinen Kumpel: "Du nimmst doch Viagra. Wie ist denn das Zeug?"

Antwortet der Freund: "Der Hammer. Aber für zu Hause viel zu schade."

Der Richter zornig:

"Angeklagter, warum erzählen Sie heute einen ganz anderen Sachverhalt als gestern?"

Der Angeklagte: "Sie haben mir gestern ja nicht geglaubt ...!"

Warum ist der Elefant groß, grau und runzlig?

Wenn er klein, weiß und glatt wäre, dann wäre er ja ein Aspirin.

Sagt der Ehemann: "Schade, es gibt momentan so wenig Fußball im Fernsehen."

Seine Frau: "Nun ja, bei dem schönen Wetter können die ja auch wieder draußen spielen!"