"Gestern bin ich aus dem Zug gefallen", erzählt Uwe seinem Freund Nico.

Fragt sein Freund besorgt: "Hast du dich verletzt?"

"Nein, ich kam sanft auf. Ich fiel nämlich auf eine Weiche!"

Der Reisende fragt im Bahnhof: "Herr Schaffner, wie lange hält der Zug noch?"

"Bei guter Pflege mindestens 25 Jahre!"

Ein Taubstummer betritt eine Bank und legt dem Kassierer ein Kondom und ein Ei auf den Tresen.

Was möchte er vom Kassierer? – Einen Überziehungskredit bis Ostern!

"Du Vati, heute war wieder der Mann vom Umweltschutz bei uns." – "Vom Umweltschutz?"

"Ja, er fragt Mutti jedes Mal, ob die Luft rein ist."

Kommt eine Blondine in die Bäckerei, schlägt mit dem Kopf auf die Ladentheke und rennt wieder raus.

Fragt eine Kundin: "Was war das denn?" – "Ach, die kommt jeden Tag und holt sich ein frisches Hörnchen."

Ein Mann steht vorn in einem propenvollen Bus.

Plötzlich nimmt er sein Glasauge raus und wirft es mehrmals in die Luft.

Die Busfahrerin: "Das ist ja ekelhaft! Warum machen Sie das?" – "Ich gucke nur, ob hinten ein Platz frei ist."

Die Ehefrau zittert unter der Bettdecke. "Schatz", flüstert sie, "als ich noch ein Kind war,

hat mich meine Mutter in den Arm genommen und gewärmt, wenn mir kalt war."

"Na und", knurrt der Ehemann widerwillig.

"Erwartest du etwa, dass ich mitten in der Nacht aufstehe und deine Mutter hole?"

Herr Boensch ist beim Arzt.

Der verschreibt ihm ein Mittel und sagt: "Mit diesen Tropfen können Sie die ganze Nacht durchschlafen."

"Und wie oft muss ich sie nehmen?" – "Alle zwei Stunden!"

Ein alter Dampfzug der Transsibirischen Eisenbahn hält schon über eine halbe Stunde auf freier Strecke.

"Herr Schaffner, warum fahren wir nicht weiter, kommt ein Gegenzug?"

"Nein, wir haben die Lokomotive getauscht!" – "Gegen eine E-Lok?" – "Nein, gegen Wodka!"

Ein Reisender betritt das Abteil, geht auf einen Herrn zu, haut ihm eine runter und sagt:

"Sie sitzen auf meinem Platz!" – "Was fällt Ihnen ein? Deshalb brauchen Sie mich doch nicht zu schlagen!"

"Warum nicht? Ich habe doch eine Zugschlagkarte!"

Woran erkennt man, dass ein Mann für die Zukunft plant?

Er kauft zwei Kisten Bier.

"Ich sage es ja nicht gerne, Dieter, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!"

"So eine miese Lügnerin. Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber."

"Wie spät ist es?", fragt Herr Meier am Montagmorgen. – "Zwanzig nach zehn."

"Ach Gott, wie sich die Woche wieder zieht!"

Sagt die Sekretärin zum Chef: "Ich will Sie ja nicht erpressen,

aber wenn Sie nicht bald mein Gehalt erhöhen, muss ich meine Memoiren schreiben."

"Was liebst du am meisten an mir", fragt die Frau ihren Mann.

"Meine natürliche Schönheit oder meinen wundervollen Körper?" – "Deinen Sinn für Humor."

Zwei Freundinnen unterhalten sich:

"Dein Mann ist unmöglich in der deutschen Sprache, er verwechselt immer mir und mich."

"Und deiner erst, der verwechselt immer mich und dich."

Ein Rentner besteigt einen überfüllten Bus und zeigt dem verblüfften Fahrer einen Kinderfahrschein vor und meint:

"Da sehen Sie mal, wie lange ich auf den Bus warten musste."

Der Personalchef zum Bewerber: "Was haben Sie denn mal gelernt?" – Bewerber: "Nichts!"

"Na gut! Das vereinfacht die Sache, dann brauchen wir Sie nicht umzuschulen."

Der junge Ehemann zu seiner Frau:

"Schalte den Herd doch auf die höchste Stufe, damit das Essen schneller anbrennt.

Wir kommen sonst zu spät ins Restaurant!"

Fragt der Gastgeber: "Haben Sie schon meine entzückende Frau kennengelernt?"

"Wieso? Haben Sie zwei?"

In einem Rathausbüro sitzen zwei Beamte. Das Telefon klingelt bereits zu 33. Mal.

Sagt der eine genervt: "Unglaublich, was manche Leute für Zeit haben."

Der Richter zum Angeklagten: "Wo waren Sie in der Nacht zwischen 2:00 und 3:00 Uhr?"

"Im Bett, Herr Richter!" – "Zeugen?" – "Ich habe es versucht ..."

Angeklagter, was verstehen Sie eigentlich unter Ratenzahlung?"

"Ganz einfach, Herr Richter, die Gläubiger müssen halt raten,

wann ich alle meine ausstehenden Rechnungen begleichen werde!"

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?

Weil sie In-sekten sind.

Sagt die Frau zu ihrem Mann: "Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter.

Kann ich noch irgendetwas für dich tun?" – "Nein, danke, das genügt."

Der Student demonstriert an einer Puppe eine Zangengeburt.

"Großartig", sagt der Professor, "wenn Sie jetzt noch dem Vater die Geburtszange über den Schädel hauen,

haben Sie die ganze Familie ausgerottet."

Eine graue Zelle irrt durchs Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben.

"Hu, Hu!", ruft die graue Zelle. Da erscheint eine andere graue Zelle, fragt:

"Was machst Du hier so allein? Komm, wir sind alle unten!"

"Pusten Sie mal in das Röhrchen!", sagt der Polizist zum Autofahrer. – "Nö, mache ich nicht!"

"Sie pusten jetzt auf der Stelle!" – "Nö, mache ich nicht!"

"Sie, wenn Sie jetzt nicht pusten, puste ich, und dann haben Sie 2,3 Promille!"

Eine Blondine betritt eine amerikanische Bar: "Martini, bitte." – "Dry?"

"Nein. Einen!"

Der Kobold trifft die gute Fee im Wald. Fee: "Kleiner Kobold, du hast zwei Wünsche frei!"

Kobold: "Siehst du diesen Baum? Schlag einen Nagel so fest rein,

dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!" – Fee: "Erledigt. Und nun?"

Kobold: "Zieh ihn raus ..."

Fragt ein Mann den anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?"

"Ob meine guckt!"

Der Student faxt an seinen Vater: Wo bleibt das Geld?

Antwort vom Vater: Hier ...!

Herbert bewirbt sich bei einer Firma.

"Tut mir leid", meint der Personalchef, "ich kann Sie nicht einstellen, ich habe keine Arbeit für Sie."

Darauf Herbert: "Och, das würde mir nichts ausmachen."

Examen.

Der Professor: "Wie viele Inseln gibt es im Ägäischen Meer und wie heißen sie?"

Der Student: "Dort gibt es viele Inseln und ich heiße Meier."

Bei der Abschlussprüfung steht der Jurist vor der Frage, was denn die Höchststrafe für Bigamie sei.

Ohne einen Moment zu zögern meint er: "Zwei Schwiegermütter!"

"Donnerwetter", entfuhr es dem Inspektor, als er den schlafenden Kollegen sah,

"der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet."

Wie nennt man einen Beamten-Windhund?

Schildkröte.

Kommt die Sprechstundenhilfe ins überfüllte Wartezimmer und schaut sich suchend um:

"Kann mir jemand sagen, wo der Herr ist, der einen neuen Verband wollte?"

"Der ist gegangen, seine Wunde ist inzwischen abgeheilt."

"In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun.

Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen."

"Und was machst du in der zweiten Woche?" – "Da werde ich eventuell ein wenig schaukeln."

"Warum hat das Flugzeug einen Propeller?", möchte der Lehrer wissen.

"Damit der Pilot nicht so schwitzt", antwortet Fritzchen selbstbewusst.

Der Lehrer: "So ein Unsinn, das ist doch völlig falsch."

"Seltsam", erwidert Fritzchen, "ich sah aber mal, wie in einem Flugzeug der Propeller ausgefallen ist.

Da hätten Sie mal sehen sollen, wie der Pilot geschwitzt hat!"

"Ich habe im Lotto schon wieder keine einzige Zahl getroffen", klagt der Vater.

"Mach dir nichts draus", antwortet der Sohn, "mir ging es heute in der Mathearbeit genauso."

Das letzte Wort des Angestellten:

"Hicks ... Du Penner siehst aus wie mein Chef."

Im Chemieunterricht fragt der Lehrer den schicken Uwe:

"Was ist das Schönste, das uns die Chemie geschenkt hat?" – Uwe grinsend: "Blondinen!"

Was verstehen Männer unter Romantik?

Ein Fußballstadion mit Kerzenlicht!

In der Badewanne fragt Erna Fritzchen: "Sag mal, was hast du denn da zwischen deinen Beinen?"

Fritzchen: "Das ist mein Schniedelwutz!" – "Hey toll", ruft Erna. Darf ich den mal anfassen?"

Fritzchen springt auf und ruft: "Nein, auf keinen Fall, du hast deinen ja schon kaputtgemacht!"

Der kleine Thomas mault im Stadtpark: "Mami, hier ist es so langweilig!"

"Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gäbe, gäbe es auch dich nicht!"

"Ist das Wasser tief, Herr Bademeister?"

"Nöö, bei den meisten Schwimmern guckt immer noch der Kopf raus."

Ein Mann will vom Fünfmeterbrett springen. Da ruft der Bademeister aufgeregt:

"Halt! Sie dürfen jetzt nicht springen. Es ist doch gar kein Wasser im Becken!"

"Gerade deswegen will ich ja. Ich bin nämlich Nichtschwimmer!"

Carla besucht ihren Mann im Knast.

"Wie kommst du finanziell zurecht?", fragt der Mann besorgt.

"Prima!", tröstet sie ihn. "Mit der Belohnung, die für deine Ergreifung ausgesetzt war,

kann ich vier Jahre leben wie Gott in Frankreich!"

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts."

Pilot: "Was können wir in 36 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"

Tower: "Den Krach, wenn Ihre 707 mit der 747 vor Ihnen zusammenstößt!"