"Ach herrje!", ruft der Zahnarzt entsetzt.

"Haben Sie in den Backenzähnen aber große Löcher ... Löcher ... Löcher ..."

"Ja, aber warum wiederholen Sie das Wort denn so oft?", fragt der Patient irritiert.

"Habe ich doch gar nicht, das war das Echo!"

Treffen sich zwei Cowboys in der Wüste.

"Hey, ich habe gestern deinen Bruder getroffen!" – "Echt? Wo denn?" – "Zwischen die Augen."

Tina sagt zu ihrem Arzt:

"Herr Doktor, ich habe seit einigen Tagen am Körper so ein komisches Jucken."

"Was tragen Sie denn?", will der Mediziner wissen. – "Reizwäsche!"

Die Zwillinge Tom und Timmi tuscheln.

Meint Tom: "Morgen legen wir unsere Lehrerin mal so richtig rein.

Du schreibst die Strafarbeit, die ich aufgebrummt bekommen habe, aber ich gebe sie ab!"

Sagt der eine Stammtischbruder zum anderen:

"Wenn ich jetzt nach Hause komme, dann kocht meine Frau bestimmt schon wieder vor Wut!"

"Du hast es aber gut. Ich bekomme sicher nichts Warmes mehr zu essen ..."

"Eddy, sag mal, wohnt Heinz noch in diesem tollen Haus mit Blick auf das Gefängnis?"

"Nein, er hat jetzt den Blick auf das tolle Haus!"

Was sagen Löwen, wenn sie Inlineskater sehen?

"Guck mal, Essen auf Rädern!"

Ein Elefant im Zoo hat Husten.

Der Tierarzt empfiehlt, ihm in jeden Liter Trinkwasser ein Glas Schnaps zu geben.

Gesagt, getan. Abends ruft der Pfleger an: "Herr Doktor, die gute Nachricht: Die Medizin hat geholfen.

Die schlechte: Jetzt husten die anderen Elefanten auch schon ganz demonstrativ!"

Die Mutter zum kleinen Fritz: "Warum hüpfst du denn so wild herum? Fehlt dir was?"

"Ja, ich habe meine Medizin genommen und vergessen, die Flasche vorher zu schütteln!"

Lehrer: "Moritz, was stellst du dir unter einer Hängebrücke vor?"

"Wasser, Herr Lehrer!"

Zwei Freunde sitzen spät am Abend an der Bar.

Der eine fragt seufzend: "Was sagst du bloß deiner Frau, wenn du nach Hause kommst?"

"Na, ich begrüße sie freundlich, und dann übernimmt sie das Gespräch."

Silvia hat einen steifen Hals und wird von ihrer Freundin gefragt: "Wie ist denn das passiert?"

"Ich habe gestern im Zug am Fenster gesessen, und es hat furchtbar gezogen."

"Hättest du denn nicht mit jemandem den Platz tauschen können?" – "Nein, ich war allein im Abteil."

Herr Neureich prahlt: "Meine Gattin zieht sich am Tag viermal um. Nun, wir haben's ja."

Meint einer seiner Zuhörer: "Na ja, so toll ist das ja auch nicht.

Meine Tochter hat sechsmal am Tag Kleiderwechsel." – "So? Wie alt ist sie denn?" – "Zwei Monate."

Ein katholischer Pfarrer will Kräfte für eine lange Wallfahrt sammeln,

geht in ein Fitnessstudio und entdeckt dort eine Sauna. "Oh, da würde ich auch gern mal reingehen."

"Hochwürden, ich möchte darauf aufmerksam machen, dass heute Gemischtsauna ist."

"Was soll's? Mit den paar Protestanten werde ich auch noch fertig."

Der Richter schüttelt den Kopf: "Sie stehen jetzt schon zum 15. Mal vor mir."

Der Angeklagte: "Wissen Sie, wenn mir einer sympathisch ist, kriegt er alle meine Aufträge."

Ein Kunde lässt sich mit dem Taxi in die Stadt fahren.

Der Taxifahrer berechnet ihm dann am Ziel 5,40 Euro.

Der Kunde fragt: "Können Sie mich bitte für 40 Cent zurückfahren? Ich habe nur 5 Euro ..."

"Sie schießen ja ständig vorbei", mault der Förster.

"Macht nichts", erwidert der Sonntagsjäger gelassen. "Die Hasen hier sehen jedenfalls meinen guten Willen!"

Grüßt der Arzt den Schuster: "Na, zu Hause alles gesund?"

Knurrt der Schuster zurück: "Danke. Und bei Ihnen, alle Schuhe in Ordnung?"

Die flotte Susi zum Hauswirt: "Ich brauche noch 16 Schlüssel für mein Appartement!"

Der Hauswirt: "Sollen wir nicht lieber eine Drehtür einbauen?"

Tobias sieht im Zoo einen Igel und ruft begeistert:

"Schau mal, Mama, die haben hier sogar laufende Kakteen!"

Entrüstet kommt die achtjährige Pia zur Mutter: "Wie scheinheilig, wenn man das ganze Jahr über

die Pille nimmt und zu Weihnachten singt 'Ihr Kinderlein, kommet'!"

Zwei Strauße unterhalten sich.

Sagt der eine: "Weißt du eigentlich, warum wir immer den Kopf in den Sand stecken?"

Meint der andere: "Ich weiß nicht, warum du es tust, aber ich suche nach Öl!"

Eine Katze sieht eine Fledermaus:

"Verdammt, jetzt fliegen die Viecher schon!"

"Wie viel Holz brauchst du für dein Feuer, wenn du Rauchsignale sendest?", fragt ein Indianer den anderen.

"Das kommt darauf an. Meinst du Ortsgespräch oder Ferngespräch?"

"Stell dir vor", erzählt der Cowboy seinem Kollegen, "gestern war ich im Indianerreservat

und habe Häuptling Fließendes Wasser und seine Söhne getroffen."

"Toll. Und wie heißen die Söhne?" – "Heiß und Kalt."

Der Chefarzt lobt seine Assistenten: "Sie haben heute wirklich gute Arbeit geleistet.

Eine Nierentransplantation, einen Blinddarm und eine Gallenblase entfernt.

Leider ist Ihnen dabei ein Fehler unterlaufen." – "Ein Fehler, Herr Professor?"

"Ja, Sie haben vergessen, den Patienten zu wechseln."

Ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Münchner in der Kneipe.

Der Kölner bestellt ein Kölsch, der Düsseldorfer ein Alt.

Da bestellt der Münchner ein Wasser und sagt: "Wenn's ihr koa Bier net trinkt, trink i a koans."

"Kinder, wie hieß die Rachegöttin der alten Griechen?", fragt der Lehrer.

Ein Schüler: "Rachitis!"

"Sagt mir, Kinder, was ist für die Menschen wichtiger, die Sonne oder der Mond?", fragt der Lehrer.

"Der Mond", sagt der Toni, "denn der scheint bei Nacht, und am Tag ist es ja sowieso hell!"

An Bord des Ferienjets nach Mallorca fragt die kleine Lisa nach der Toilette.

"Ganz vorn", sagt die Stewardess. Lisa geht versehentlich bis zum Cockpit, kehrt sofort um:

"Mama, in der Damentoilette sitzen vier Männer und gucken Fernsehen!"

"Teufel! Verderbnis! Ihre Zukunft sieht übel aus", murmelt die alte Wahrsagerin.

"Ich lese Schreckliches aus Ihren Handlinien, Schreckliches. Man wird Sie töten, braten und aufessen!"

"Moment mal", unterbricht die junge Frau, "lassen Sie mich doch erst mal

meine schweinsledernen Handschuhe ausziehen ..."

Der Hotelgast kommt zu spät zum Frühstück.

Der Kellner: "Tut mir äußerst leid, es gibt leider keinen Kaffee mehr."

"Das wundert mich nicht. Er wurde ja ohnehin schon von Tag zu Tag schwächer."

Ein Bauer beim Optiker: "Ich brauche eine Brille." – Optiker: "Kurzsichtig oder weitsichtig?"

"In erster Linie durchsichtig!"

Zwei ehemalige Schulkameraden treffen sich nach Jahren wieder. "Na, wie geht's?"

"Prächtig. Ich fahre ein großes Auto, habe immer schöne Frauen dabei und die Taschen voller Geld."

Der andere staunt: "Was machst du denn?" – "Ich bin Busfahrer."

Eine junge Autofahrerin hat an der Ampel den Motor abgewürgt und bekommt ihn nicht mehr zum Laufen.

Der Fahrer hinter ihr hupt wie verrückt. Sie steigt aus, geht zu ihm und sagt:

"Vielleicht können Sie meinen Motor wieder in Gang bringen. Ich hupe auch so lange für Sie."

Sie: ein reizendes, einfaches Mädchen vom Lande.

Er: adelig, reich, weltgewandt. Als sie ihn zum ersten Mal besucht,

öffnet er eine Flasche Champagner und eine Dose Kaviar.

Während sie isst, legt er eine Platte mit zärtlicher Musik auf.

"Es ist hübsch bei Ihnen", stellt sie kauend fest,

"nur die Brombeermarmelade, die schmeckt ein wenig nach Fisch ..."

Ein Polizist hält eine junge Frau an,

die mit ihrem Auto in die falsche Richtung der Einbahnstraße fährt.

Er: "Na, Sie wissen doch sicherlich, warum ich Sie angehalten habe?"

Sie überlegt kurz und meint dann schnippisch: "Sind wir einsam?"

Zwei Politiker verschiedener Parteien unterhalten sich.

Da meint der eine: "Es mag viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!"

"Und welche soll das sein?" – "Ich wusste doch, dass Sie die nicht kennen!"

Im Uhrenladen. Der Kunde verlangt eine Taucherarmbanduhr mit Datumsanzeige.

"Ist ja interessant", sagt der Verkäufer, "Sie wollen wohl länger unter Wasser bleiben ...?"

Zwei verfeindete Sekretärinnen der Firma bekriegen sich.

Die eine: "Morgen komme ich früher ins Büro und klebe einen dreckigen Spruch an deine Tür."

"Dann", erwidert die andere siegessicher,

"komme ich morgen eben noch früher und wische ihn wieder weg!"

"Ehe wir losfahren", bittet der Taxifahrer den Fahrgast, "darf ich mal Ihre Handflächen sehen?" – "Wozu das?"

"Es ist so", gesteht der Fahrer, "meine Bremsen sind nicht in Ordnung,

deshalb befördere ich nur Leute mit einer langen Lebenslinie ..."

"Herr Ober! Da ist ein Sprung in meinem Teller!"

"Tut mir leid, mein Herr, das ist kein Sprung, das ist ein Würstchen."

Ein Herr steht neben einer Dame im Supermarkt:

"Irgendwoher kenne ich Sie ... rosa Schlafzimmervorhänge?" – Die Frau verblüfft: "Ja ..."

"Kürzlich mit dem Gatten in Köln zu Abend gegessen?" – "Ja!"

"Und Nachbarin Huber können Sie auf den Tod nicht ausstehen?"

"Ja! Aber woher wissen Sie das alles?" – "Ich saß gestern im Kino hinter Ihnen."

Streit in der Ostfriesen-Ehe.

Pit kommt zu spät nach Hause und entschuldigt sich: "Ich stand im Stau!"

Meint seine Frau: "Konntest du denn nicht überholen?"

"Das war völlig unmöglich", antwortet er kategorisch, "ich fuhr doch ganz vorn!"

Er: "Immer redest du nur von den Schattenseiten unserer Ehe!"

Sie: "Das ist doch nur natürlich! Schließlich führst du mich ja oft genug hinters Licht!"

"Hör mal, Mäxchen, du wirst doch nicht durch das Schlüsselloch linsen,

wenn ich mit deiner Schwester auf dem Sofa sitze ..."

"Nein, Mama erlaubt nämlich nicht, dass ich sie zur Seite schiebe!"

Der Lehrer: "Wenn ein Stück Land ins Wasser hineinragt, dann ist das eine Landzunge.

Was aber ist, wenn der See ins Land hineinragt?" – Paul: "Sicher eine Seezunge!"

"Äh, Chef", fängt der unbedarfte Lehrling an,

"könnte ich morgen vielleicht frei bekommen? Meine Oma ..."

"So, so. Die liebe Oma", meint der Chef ironisch, "ist wohl wieder einmal krank, was?"

"Nee, Chef, diesmal nicht. Sie startet morgen bei einem Querfeldeinrennen!"

Schon eine längere Zeit wartet Brösel in der Metzgerei.

Endlich kommt die Verkäuferin: "Entschuldigen Sie, ich habe Sie gar nicht gehört,

ich habe hinten mit dem Meister Pingpong gespielt."

"Mir egal, wie Sie das nennen", brummt Brösel ungehalten.

"Hauptsache, Sie waschen sich jetzt die Hände und geben mir 200 g Aufschnitt!"

"Wie gefällt Ihrem Mann denn die neue Anstellung in der Brauerei, Frau Meyer?"

"Kein Ahnung. Seit der Einstellung vor 14 Tagen ist er noch nicht nach Hause gekommen!"