Zwei Kannibalen essen einen Clown.

Meint der eine: "Schmeckt irgendwie komisch."

Der Arzt nimmt den Ehemann zur Seite, flüstert: "Ihre Frau gefällt mir überhaupt nicht."

Der Mann: "Mir auch nicht, aber sie ist eine gute Köchin."

Opa liegt schnarchend auf dem Sofa. Max geht zu ihm und dreht an Opas Jackenknöpfen.

Die Mutter schimpft: "Lass ihn in Ruhe schlafen!" – "Tue ich ja, ich will ihn nur etwas leiser stellen!"

"Hallo Frank, gehst du denn heute nicht zur Schule? Es ist schon neun Uhr", mahnt die Mutter.

"Mach dir keine Sorgen. Der Lehrer hat gestern gesagt, für heute genug, morgen fahre ich fort."

Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw.

Mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen."

Antwort: "Hier sind 30 Euro, und das 'usw.' wartet zu Hause kostenlos auf dich!"

Patient beim Zahnarzt: "Ich möchte mir einen Zahn ziehen lassen. Was kostet das?"

Der Arzt: "Fünfzig Euro." – Der Patient: "Ich habe aber nur zehn!"

Der Zahnarzt: "Tut mir leid, dafür kann ich ihn höchstens ein bisschen lockern."

Was tut ein Jäger, wenn er aus Versehen eine Kuh erschossen hat?

Er steckt ihr einen Hasen ins Maul und behauptet, sie hätte gewildert.

"Papa komm schnell. Die Kuh von Müllers grast bei uns auf der Wiese."

Der Vater: "Schrei nicht, Sohn, melke das Vieh!"

Anton ist bei der Freiwilligen Feuerwehr. Eines Nachts geht die Sirene los, und seine Frau rüttelt ihn wach.

Anton müde: "Wo ist denn mein Helm?"

Die Frau: "Unterm Bett, aber pass auf, dass du nichts verschüttest ..."

Der zerstreute Professor erkennt seine Besucherin nicht.

Sie will ihm auf die Sprünge helfen: "Ich bin die Studentin, die Sie einmal heiraten wollten!"

"Interessant. Und, habe ich es getan?"

"Klar, erinnere ich mich an Sie", sagt sie in der Fernfahrerkneipe.

"Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger ..."

Fragt der Erdkundelehrer: "Wie heißt die Weinsorte, die am Fuße des Vesuv wächst?"

Schüler Uwe: "Glühwein!"

Gehen zwei Zahnstocher auf der Wiese. Kommt ein Igel vorbei.

Sagt der eine zum anderen: "Ich wusste gar nicht, dass hier auch ein Bus fährt."

Der neue Chef hat das Gefühl, dass ihn seine Mitarbeiter nicht genügend respektieren.

Darum hängt er an seine Bürotür ein Schild mit der Aufschrift: "Ich bin der Chef!"

Als er von der Mittagspause zurückkommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür:

"Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück!"

"Herr Doktor, können Sie mich bitte krankschreiben?" – "Wieso? Was fehlt Ihnen denn?"

"Eine Woche Urlaub!"

Die letzten Worte eines Fahrlehrers:

"So, nun versuchen Sie es mal allein."

Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"

"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"

Die Mutter sagt: "Die Lehrerin hat sich wieder über dich beklagt."

"Das kann kaum möglich sein", sagt der Sohn, "ich war doch heute gar nicht in der Schule."

"Hast du schon gehört?", fragt ein Australier seinen Freund. "Unser Nachbar soll einen Schädelbruch haben."

"Wie ist denn das passiert?" – "Er hat sich einen neuen Bumerang gekauft und den Alten weggeworfen."

Ein junges Pärchen rudert über den See. Sie: "Du, das ist meine Jungfernfahrt!"

Er: "Warte mal ab, wir sind doch noch gar nicht am Ufer angekommen."

Drei spielen Karten. Sagt der Erste: "Schach." – Sagt der Zweite: "Kontra!"

Da fragt der kluge Dritte: "Seit wann gibt es bei Halma Elfmeter?"

Lehrer: "Nenne mir die vier Elemente." – Thomas: "Erde, Wasser, Feuer, Bier."

Lehrer: "Wieso Bier?"

Thomas: "Immer wenn mein Vater Bier trinkt, sagt meine Mutter: Jetzt ist er wieder in seinem Element ..."

Sagt der Sohn zu seinem Vater: "Papa, kann ich mal deine Taschenlampe haben?" – "Wozu denn?"

"Wir treffen uns heute Abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen rum."

"Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln." – "Ja, so sieht Mama auch aus!"

Fragt der Richter: "Zeuge, woraus schließen Sie, dass sich der Angeklagte in einem betrunkenen Zustand befand?"

Antwort: "Er ging in die Telefonzelle, kam nach einer halben Stunde wieder heraus und beschwerte sich,

dass der Fahrstuhl nicht funktioniert ..."

Mutter gibt an: "Stellen Sie sich vor, mein kleiner Peter sitzt bereits, obwohl er erst sechs Monate alt ist!"

Nachbarin: "Nein, die heutige Jugend, was hat er denn angestellt?"

Stehen zwei Rentner an einer Baustelle.

Fragt der eine: "Du, das Weiße da auf dem Gerüst, sind das Maurer oder Tauben?"

Antwortet der andere: "Es bewegt sich! Dann sind es Tauben!"

Ein Dachdeckermeister, ein Geselle und ein Lehrling schiefern einen Kirchturm.

Plötzlich verliert der Geselle den Halt und stürzt ab.

Ruft der Meister ihm hinterher: "Du brauchst nicht wieder hochzukommen, es ist eh gleich Mittag."

Darauf der Lehrling: "Das brauchst du ihm nicht zu sagen, er ist doch an der Uhr vorbeigeflogen."

Ein Tourist und ein Ägypter sind in der Wüste.

Da fragt der Tourist: "Warum tragen die Kamele denn Sandalen?" – "Damit sie nicht im Sand einsinken!"

Der Tourist: "Und wieso stecken die Strauße ihre Köpfe in den Sand?"

"Ist doch ganz klar: Sie suchen die Kamele, die keine Sandalen anhatten!"

Abends klingelt beim Arzt das Telefon. Er nimmt ab und hört die Stimme seines Freundes.

"Wir brauchen dringend einen dritten Mann zum Skat, kannst du kommen?"

"Bin gleich da", sagt er und legt auf. – "Ein Notfall", ruft er seiner Frau zu. – Sie: "Was Ernstes?"

Darauf er: "Sehr ernst, zwei Kollegen sind schon dort!"

Ein Polier trommelt seine Leute zusammen: "Wir müssen einen 50 Meter hohen Rauchfang bauen."

Die Kumpels spucken in die Hände, klotzen ran. Als sie die Höhe von 45 Metern geschafft haben,

taucht plötzlich der Polier wieder auf und brüllt: "Kommando zurück!

Ich habe den Plan verkehrt herum gehalten. Es sollte ein Brunnen werden!

"Herr Doktor, ist die Operation wirklich nötig? Ich habe Frau und vier Kinder zu ernähren!", sagt der Patient.

Antwortet der Arzt: "Ich auch, mein Lieber, ich auch!"

Der Arzt hatte mir gesagt, ich wäre in zwei Wochen wieder auf den Beinen", erzählt der Mann.

"Und, hat er recht gehabt?", fragt sein Freund.

"Oh, ja. Und wie! Als seine Rechnung kam, musste ich mein Auto verkaufen!"

Im Cockpit eines Flugzeugs feiert die Besatzung den Geburtstag ihres Piloten.

Nach dem fünften Glas Wein winkt dieser ab: "Für mich keinen mehr.

Ich muss nachher noch fahren, habe meinen Wagen am Flughafen stehen."

Der Enkel präsentiert seiner Oma stolz den neuen Porsche.

Tröstet ihn die alte Dame: "Junge, mach dir nichts draus. Eines Tages kannst du es dir leisten,

und dann kaufst du dir ein richtiges Auto mit vier Türen."

Ein hübsches Mädchen kommt ins Geschäft.

"Wie viel kostet eine Tafel Schokolade?", will sie vom Verkäufer wissen.

"Einen Kuss", antwortet dieser. – "Gut", freut sich das Mädchen.

"Dann nehme ich zehn Tafeln, und meine Oma kommt nachher zum Bezahlen."

Im Gefängnis tritt ein neuer Aufseher seinen Dienst an.

Der Direktor fragt: "Werden Sie auch mit den schwierigen Gefangenen fertig?"

Der Neue: "Aber natürlich! Wer Ärger macht, fliegt raus!"

Fritz fragt seine Lehrerin: "Frau Meier, würden Sie mich für etwas bestrafen, was ich nicht getan habe?"

"Natürlich nicht, Fritz." – "Das ist gut ... Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

Zwei Schiffbrüchige können sich auf einen Eisberg retten.

Jammert der eine: "Oh nein, oh nein! Jetzt sind wir verloren!"

Meint der andere: "Keine Sorge, schau mal, da kommt die 'Titanic'."

Was sagt eine Frau nach 20 Jahren Ehe, wenn sie morgens in den Spiegel schaut?

"Das hat er verdient!"

"Ich habe meine Hochzeit zweimal verschieben müssen. Ob das wohl Unglück bringt?",

fragt eine Frau ihre beste Freundin. – "Nicht, wenn du so weitermachst ..."

"Fräulein Jutta", fragt der Arzt seine neue Sprechstundenhilfe, "wissen Sie, was Heuchelei ist?"

Sie antwortet: "Wenn Sie zum Beispiel Ihren Patienten 'Gute Besserung!' wünschen."

Eine Italienerin steht wegen Bigamie vor Gericht.

"Warum haben Sie gleich zwei Römer geheiratet?", fragt der Richter.

"Ganz einfach: Einer von beiden streikt doch immer!"

Bei "Wer wird Millionär?" kommt es zur Millionenfrage: "Hat Ihre Frau im Brustbereich ein Tattoo?"

Der Kandidat überlegt kurz und antwortet dann erleichtert:

"Gott sei Dank habe ich noch den Telefonjoker. Ich rufe meinen besten Freund an."

"Ich bin der Einzige, der hier arbeitet", schimpft der Lehrer in die Klasse.

"Stimmt", antwortet ein Schüler. "Aber Sie sind hier auch der Einzige, der hier Geld bekommt."

Tante Ilse kommt zu Besuch. Auf ihrer Bluse prangt eine riesige Granatbrosche.

Fragt ihre Nichte Claudia: "Aber Tante Ilse, warum trägst du denn deinen Rückstrahler vorn?"

Beim Essen im Restaurant geraten zwei Anwälte in einen fachlichen Disput.

Einer fragt den Kellner: "Haben Sie das Strafgesetzbuch im Haus?"

Die Bedienung entfernt sich und kommt nach einigen Minuten wieder an den Tisch.

"Der Wirt lässt ausrichten, dass das Essen auf Kosten des Hauses geht."

Der kleine Max geht mit seinem Vater in den Zoo.

"Kauf mir bitte ein Tier", bettelt er. – "Und woher sollen wir das Futter nehmen?", fragt der Vater.

Darauf Max: "Dann kauf doch eins von denen, wo am Käfig steht 'Füttern verboten!'"

Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten?

Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen ...

Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 20 Minuten dauern?

Damit man die Beamten nicht jedes Mal neu anlernen muss ...

Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Straße:

"Können Sie mir bitte 20 Cent leihen, ich will einen Freund anrufen."

Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 40 Cent, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen."