"Baden ist hier verboten!", belehrt der Polizist eine junge Frau.

"Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"

"Ausziehen ist nicht verboten."

Sagt eine Kerze zur anderen: "Sag mal, ist Wasser eigentlich gefährlich?"

Antwortet die andere: "Davon kannst du ausgehen!"

"Was halten Sie von diesem Wein?", fragt der Wirt.

Der Gast: "Wenn man noch etwas Öl, Salz, Pfeffer und einen frischen Salat dazu geben würde,

wäre er gar nicht mal so schlecht."

Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer?

An den Fliegen zwischen seinen Zähnen!

Oma im Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich habe einen jungen Mann verführt!"

Der Geistliche: "Na hören Sie mal, ich glaube Ihnen ja fast alles, aber das doch nun wirklich nicht!"

"Na ja, es ist zwar schon über 60 Jahre her, aber ich beichte es halt noch immer gern!"

Wie heißt das Lied von Viagra?

Antwort: "Stand by me ..."

Kommt ein Ballon zum Psychiater.

Fragt der Psychiater: "Was fehlt Ihnen denn?" – Antwort: "Ich habe Platzangst."

"Was machen denn Ihre Söhne?"

"Der jüngste geht noch zur Schule, der Zweite ist Azubi in einer Bank,

der Dritte Kassierer und der Vierte schon in Paraguay ..."

Ein Single will sich vom Computer die perfekte Frau auswählen lassen und gibt seine Wünsche ein:

"Ich möchte eine echte Kameradin. Sie soll klein und niedlich sein,

Wassersport mögen und Freude an Gruppenaktivitäten haben."

Antwortet der Computer: "Heiraten Sie einen Pinguin!"

Richter: "Ihr Name?" – Zeugin: "Maria Müller." – Richter: "Ihr Beruf?" – Zeugin: "Hausfrau."

Richter: "Ihr Alter?" – Zeugin: 29 Jahre und ein paar Monate."

Richter: "Hmmh, wie viele Monate?" – Zeugin verschämt: "189."

"Was hältst du von Akupunktur, Peter?"

"Nichts, Herbert. Ich bin zu Hause genügend Sticheleien ausgesetzt."

Ein Mann wird von der Polizei angehalten.

Der Polizist: "Haben Sie nicht gemerkt, dass Ihre Frau und Ihre Kinder aus dem Auto gefallen sind?"

"Gott sei Dank", sagt der Mann, "ich dachte schon, ich sei taub geworden."

Ein sechsfacher Vater ruft seine Frau zu deren Missfallen immer "Mutter von sechs".

Eines Abends auf einer Party brüllt er quer durch den Raum: "Mutter von sechs, wir gehen jetzt."

Sie antwortet: "Bin gleich so weit, Vater von vieren."

Der Börsenmakler flüstert im Bett seiner Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest."

Sie antwortet: "Die Börse ist heute geschlossen." – Er dreht sich um, seine Frau überlegt es sich anders:

"Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch geöffnet. Ich nehme die Aktien zum Höchstwert."

Er: "Zu spät. Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Am Ende der Sexualkundestunde steht die Lehrerin auf und fragt: "Hat noch jemand Fragen zu diesem Thema?"

Eine Stimme aus dem Hintergrund: "Das haben wir gern, erst machste uns scharf und dann biste müde!"

Lehrerin: "Welche Währungen kennt ihr?"

Andreas: "Euro." – Jürgen: "US-Dollar." – Heidi: "Mal."

Lehrerin: "Mal?" Das ist keine Währung! Was meinst du damit!"

Heidi: "Gestern hat eine Freundin meiner Mama meine Mama gefragt,

was ihre neue Goldkette gekostet hat. Sie hat geflüstert: drei Mal!"

"Gestern Abend beschwerte sich meine Freundin bei mir, dass ich sie nie an einen teuren Ort ausführe.

Da habe ich sie halt zum Tanken mitgenommen!"

Klagt die Frau: "Dass wir jetzt den zweiten Ferrari kaufen, ist mir egal,

dass unsere Wohnung und das Haus rot angestrichen sind, ist mir auch egal.

Rote Bettwäsche, rote Kleidung, Urlaub in Italien, alles egal.

Aber dass unsere beiden Mädchen Michael und Kimi heißen sollen, das geht zu weit!"

Stöhnt der Psychiater: "Also, Herr Abgeordneter, ich kann Ihnen nicht helfen, wenn Sie immer nur mit:

'Kein Kommentar!' antworten ..."

Zwei Sekretärinnen unterhalten sich: "Wie nobel und adrett unser Juniorchef immer angezogen ist!"

"Ja, und immer so schnell!"

Fragt der Lehrer: "Was meint ihr, wie alt ich bin?" – Meint Fritzchen: "44 Jahre, Herr Lehrer!"

"Stimmt, aber wie kommst du da sofort darauf?"

"Bei uns nebenan wohnt ein Halbidiot, und der ist 22 Jahre alt!"

"Herr Ober, ich warte schon zwei Stunden auf mein Fünfminutensteak."

"Antwortet der Ober: "Seien Sie froh, dass Sie keine Tagessuppe bestellt haben."

Richter zum Zeugen: "Was ist denn mit Ihnen passiert? Das blaue Auge hatten Sie doch gestern noch nicht!"

Der Zeuge: "Nach der Verhandlung gestern fragte mich meine Frau, ob ich ihr Kleid schön fände,

und ich stand noch unter Eid."

Meint die eine Blondine zur anderen: "Ich bin so froh, das ich nicht in Paris geboren bin."

Fragt die andere: "Wieso?" – "Na ja, ich spreche kein Wort Französisch!"

Herbert kommt wütend aus der Schule zurück, schleudert seine Tasche in die Ecke und brummt:

"Unser Lehrer weiß auch nicht, was er will. Gestern hat er noch gesagt, sechs plus vier sei zehn.

Heute behauptet er, zwei plus acht sei zehn!"

Zwei Hunde haben sich in der Wüste verirrt.

Knurrt der eine: "Wenn nicht bald ein Baum kommt, mache ich mir in die Hose!"

Die Mutter findet im Zimmer ihres 15-jährigen Sohnes SM-Pornos.

Abends erzählt sie das unter Tränen ihrem Mann.

Darauf der: "Und was machen wir jetzt? Verhauen ist wohl keine Strafe."

Fragt der Richter streng:

"Angeklagter, haben Sie bei dem Einbruch gar nicht an Ihre arme Mutter gedacht?"

"Doch, Herr Richter, aber für sie war nichts Passendes dabei!"

Der kleine Peter kommt am letzten Schultag mit dem Zeugnis nach Hause:

"Bleib ruhig sitzen, Papa, ich tue es nämlich auch."

"Wie kommt es eigentlich, dass dein Hund immer in die Ecke läuft, wenn es an der Tür klingelt?"

"Er ist Boxer."

Was heißt Kuhdiebstahl auf Englisch?

Oxford!

Der Jäger sagt zu seinem Sohn: "Ich habe vorhin zufällig deinen Lehrer getroffen."

"Macht nix, Papi, den konnte ich sowieso nicht leiden."

Russen und Amerikaner landen in einer Gemeinschaftsaktion auf dem Mars.

Sagt der Ami nach dem ersten Spaziergang: "Scheiße, die Deutschen waren schon da!" – "Wieso?"

"Na, lies mal das Schild da: AMT FÜR MARSANGELEGENHEITEN"

Der Beamte auf dem Einwohnermeldeamt fragt die junge Mutter:

"Warum wollen Sie Ihr Kind denn unbedingt Kolibri nennen?"

Erklärt sie: "Nun ja, weil ich nicht genau weiß, ob es vom Kohlenhändler, vom Lichtableser oder vom Briefträger ist!"

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt die Schwester, was los ist.

Traurig antwortet sie: "Ich weiß nicht, von wem das Zweite ist!"

Zwei Ziegen unterhalten sich über eine Dritte: "Warum ist die Klara so mager geworden?"

"Ach, die ist so abergläubisch, dass sie nur noch vierblättrigen Klee frisst."

Warum essen Blondinen ihren Joghurt immer gleich im Supermarkt?

Weil auf dem Becher steht: Hier öffnen!

Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich meint er: "Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!"

Seine Gattin lächelt: "Oh, du alter Schmeichler!"

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?

Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit.

Der junge Schauspieler verkündet stolz, er habe jetzt seine erste Rolle erhalten:

"Ich spiele einen Ehemann, der seit 25 Jahren verheiratet ist."

"Nicht schlecht für den Anfang", meint sein Vater,

"vielleicht bekommst Du das nächste Mal sogar eine Sprechrolle."

Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 99 Brötchen."

Sagt die Bäckersfrau: "Warum nehmen Sie denn nicht hundert?"

Sagt der Mann: "Um Himmels Willen! Wer soll die denn alle essen?"

Steht eine dicke Frau vorm Spiegel:

"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"

Antwortet der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen!"

Der Enkel zur Omi: "Omi, was ist eigentlich ein Liebhaber?"

Omi schreckt auf: "Ohgottogott!", rennt auf den Speicher.

Sie räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei. Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen ...

"In diesem Notizbuch stehen in alphabetischer Reihenfolge die Namen aller Mädchen,

die ich in meinem Leben vernascht habe", prahlt Benno. – "Und wie heißen die ersten drei?"

"Anna, Helga und Yvonne ..."

Sagt der Seppl aus Passau: "Des Englische is scho a ganz a komische Sprach:

I hoast Ei, Ei hoast Eck, Eck hoast koaner und koaner hoast nobody ..."

Wie baggert Bill Clinton eine Amerikanerin an?

Ich glaube, er sagt: "Hi, ich bin's, Bill, dein Präsident. Und ich möchte mich mal gerne

ein Stück weit in eine normale Amerikanerin hineinversetzen."

Sagt der eine zum anderen: "Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich furchtbar lachen."

Darauf der andere: "Und wie rasieren Sie sich dann?"

Fragt eine Freundin die andere: "Sag mal, wie viele Haustiere hast du eigentlich?"

Antwortet die: "Ich glaube vier ... Einen Nerz im Schrank, einen Jaguar vor der Haustür,

einen Hengst im Bett und einen blöden Hund, der alles zahlt!"

Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit.

Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen.

Dem Banker fällt das auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt:

"Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?"

"Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."

Zwei Schwerhörige machen Bungee-Jumping.

Der eine springt und schreit: "Voll geil!" – Ruft der andere: "Was? mehr Seil ...?"